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  &1dquo;目前这样就够了。我需要你的时候会再找你出来的。”

  管理员显然松了一大口气，又回头去进行他的交易了，大声斥责乘机偷摸了几袋谷子的农夫。

  就在这时，塞维里努斯来了。他手里拿着威廉的眼镜——就是前天晚上被偷走的那一副。

  &1dquo;我在贝伦加的僧衣旁找到的。”他说，&1dquo;那天在图书馆时，我曾看见你把这东西架在鼻梁上。这是你的吧，对不对？”

  &1dquo;赞美上帝，”威廉欢欣地说，&1dquo;我们一下子解决了两个问题！我得回我的眼镜，而且我终于确知那一晚在写字室里抢了我们的人就是贝伦加！”

  他的话声刚落，莫里蒙多的尼科拉斯便向我们跑了过来，甚至比威廉还要高兴。他手里拿了一副刚完成的眼镜，镜片已安到叉架上去了。

  &1dquo;威廉！”他喊道，&1dquo;我自己一个人做的，我完成了！我相信它们一定可以用的！”然后他看见威廉鼻梁上已经架了另一副眼镜，不觉目瞪口呆。

  威廉不想泄他的气，他摘下旧眼镜，戴上的那一副。

  &1dquo;这一副比旧的更好。”他说，&1dquo;所以我可以把旧的那一副当做备用，平常就戴你这一副吧。”然后他转向我，&1dquo;阿德索，现在我要回房里去阅读你知道的那些文件了。好不容易！随便到什么地方去等我吧。谢谢你，谢谢你们，亲爱的兄弟。”

  上午礼拜的钟声响了，我走进礼拜堂里，和别人一起唱赞美诗。别的人都在为贝伦加的灵魂祷告，我却感谢上帝让我们找到一副眼镜，又得到另一副眼镜。

  在那安宁的气氛中，忘了我所见到及听到的一切丑陋的事，我打起了盹儿，直等到礼拜仪式结束才醒了过来。我意识到前一夜我根本没睡，想到我消耗了多少体力，更觉得十分气馁。这时候，走到户外鲜的空气里，我的思绪开始被那女孩的记忆所侵占。

  为了使自己分心，我跨着大步走来走去。我觉得有点头昏，用力拍着麻痹的双手，双脚更是重重地踏在地上。我仍然困倦，然而我却觉得清醒而充满了活力。我也不明白究竟我是怎么回事。

  第二十五章

  上午礼拜

  阿德索饱受爱的折磨。威廉拿着维南蒂乌斯的手稿来了，虽然他已解译出手稿的内容，却仍不知其意

  说真的，在我和那女子罪恶的邂逅之后，所生的其他可怖的事件，使我几乎忘了那回事了。而且在我对威廉修士忏悔之后，我在堕落之后清醒过来所感觉到的懊丧，也已不再折磨我的心灵，就好像，那沉重的负担已经随着我的话交托给威廉了。假如告解不能解脱一个人的罪恶重担，以及它所引起的懊悔，转移到上帝轻灵而宽宏的胸襟，使我们忘记身体因软弱所受的磨难，那么这种神圣的澄清，还有什么目的呢？但是我并没有完全解脱。现在，我走在那个冬季早晨淡然而冰冷的阳光中，四周尽是人和动物的热气，我开始以另一种不同的方式回想着我的经历。

  似乎在回忆中，我的忏悔及悔罪的告解都已不存在了，只有人体和人类四肢的影像。我炽热的心里，突然浮现了贝伦加的鬼魂，一张脸被水泡得肿胀，使我不禁因厌恶和怜悯而颤栗。然而，仿佛是要将那可怕的景象驱逐似的，我的思绪转向刚加入记忆不久的其他影像，无可避免地，我清清楚楚地看见，在我眼前（心灵的眼睛，但几乎就像是呈现在我肉体的眼睛前），那女孩的影子，如严阵以待的军队一样，美丽而又可怖。

  我过誓（到现在为止，我这个年老的抄写员还没把这誓言写出，虽然几十年来我一直谨记于心），要当一个忠实的记录者，不止出于对事实的爱，或是指引我未来读者的希望，也由于我想要解脱我的一切记忆，让困扰了我一生的影像变得淡弱、消褪。

  因此，我必须说出一切，庄严的，但不觉羞愧。现在，我必须说出我当时的思绪。我在园里踱着步，有时奔跑起来，好让我把突然的心跳的原因归于身体，或是停下来观赏农奴的成果，欺骗自己说我已被另一种思想分神了，将冰冷的空气深深地吸入肺里，就像一个人想喝酒忘掉恐惧或忧愁一样。

  徒然无益。我想的是那个女孩。我的肉体已经忘了和她结合时所感到的罪恶和飞逝的欢乐，但是我的心灵并没有忘记她的脸，也无法叫自己感觉这个记忆是卑劣的，反之，那张脸庞却好像闪耀着创造的无上喜悦。

  在困惑中，我觉得那个可怜、脏污、不知耻，向其他人出卖自己（谁知道有多么的频繁）的生物，那个夏娃的女儿，和她所有的姐妹一样虚弱，经常以她的灵肉与人交易，却也是灿丽而神奇的。我的知识告诉我，她是罪恶的诱因；我的感官却又认知她是各种优雅的象征。将我的感觉形诸言词是很困难的，我只能写着，我仍陷在罪恶的陷阱中，竟然渴望她在任何一刻出现，不管是在茅屋的转角或是在谷仓的暗处，都诱惑我期盼我所想望的突然显现。但是我不能写出事实，或者该说，我试着在事实上面覆盖一层薄纱，以减弱它的力量和清晰。因为事实是我&1dquo;看见”那个女孩。当一只昏眩的麻雀飞上光秃秃的树上寻求庇护时，我就在轻颤的树梗间看见了她；我在走出谷仓的小牝牛眼底看到了她；我在经过我前方小路的羊群咩咩叫声中听到了她。就好像天地万物都对我说着她。我渴望再见到她，是的，但是我也预备接受再也见不到她，和她躺在一起的事实。即使她永远与我相隔遥远，我却愿保有那天早晨充满在我心中的喜悦，并感觉她一直就在我的附近。那就好像——正如整个世界就像上帝亲手所写成的一本书，书里每件事物都对我们说着创造者的无限慈爱，每样生物都是生命和死亡的描述及镜子，最卑微的玫瑰变成了尘世进展的装饰——换言之，万事万物都蕴含着我曾在厨房的阴影中惊鸿一瞥的那张脸。我怀着这些幻想，因为我告诉自己（其实也称不上&1dquo;告诉”，那时我的种种思绪根本无法化为言词），如果整个世界注定对我说着造物者的力量、慈爱和智慧，如果那个早晨整个世界对我说着那个女孩，她（虽然是个罪人）是创造典籍中的一章，是宇宙赞美诗中的一篇——我告诉自己（现在我说得出口了），如果真是如此，那只可能是神灵伟大设计的一部分，排列成七弦琴般，共鸣与和谐的奇迹。我就像喝醉了酒似的，在我所看到的东西中设想她的存在，在想象中得到喜悦与满足。

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