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  我说好。

  我们曾有过那么多同坐火车的美好经历。

  我们坐硬座去青岛。7月的车厢，闷热如桑拿。

  我们去泰山看日出，回北京连硬座也没有。我们一直坐在车厢连接处。

  我们乘三天的火车去云南，看着窗外满是绿，也不脏呀，回到旅馆洗衣服，水怎么那么黑？

  那时的丽江、阳朔，还没有落入俗套，是清的休憩，不泛滥一夜qíng。

  去北海看银滩。在张家界，感觉羽化。

  火车哐当哐当，把激qíng和梦想编入我们的青net。

  美好的感觉慢慢回来，仿佛重回我们的往日时光。

  你已经足够宽容，陪我走过这么多山水。你在容忍中，终于说出：&1dquo;牵手心爱的人，带着喜欢的歌，去梦想的地方。这也不错。”

  你以为我终于会安稳下来。你觉得我所谓的理想，也就这样吧。你不知道我的yù望永无止境，而且，越来越离谱。

  当我说出我的决定时，你不相信。

  我拿出辞职信、卖房合同。

  &1dquo;你不爱我了，是吗？”你的黑眸子，那么沉静地望着我。

  &1dquo;我爱你，可更爱自由。”

  &1dquo;我给你的自由还不够吗？”你从我的眼里看到了答案，接着说，&1dquo;是的，我能给你的是一个家。你想要的，却是整片天空。”

  &1dquo;你知道你此番前去，要面对多少危险吗？”

  &1dquo;你陪我呀。”

  然后，你说出了我本知道的话：&1dquo;我是个男人，不能像你，一辈子游游逛逛。”

  你带我去了趟后海，我们在一间酒吧坐了一下午。

  &1dquo;从我爸被查出肺癌到今天，我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛，尊严的丧失，价值的幻灭。对失去所爱的无能为力，无法承受。在我必须单独面临人生的难题前，”我看着你，忍痛说下去，&1dquo;比如你的离开，我必须真正地独立，勇敢地站立。”

  你没有说话。

  &1dquo;一个人如果想清醒，就去医院走一趟。”

  你说你理解。

  &1dquo;我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落，那何不纵qíng燃烧？”

  &1dquo;若gan年后，如果你想找我，就来这里。”

  窗子朝西，昏huang的落日映在竹帘上。

  清的喜悦，是上帝给年少时光的礼物，慢慢长大，连喜悦都不再单纯。

  我心里和你说再见，很多再见的本意是永别。我知道，世间纷杂，会有很多人、事，夹在我们中间。

  再次面对，我们都不再是从前的自己。

  这些事出现过吗？还是只存在于我的梦中？

  列车穿梭在阳光与yīn影中，仿佛今日和从前的jiao错，现实与梦境的jiao错。我苦难的逃离、追寻，何时与我的激qíng、梦想、自由连在了一起？

  车窗外的风景看腻了，我给你看我拍的照片。

  &1dquo;这就是你的罗马？手机就拍了？你胆子真大。”

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