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听着她细数悲伤，我竟渐渐平静下来。在自己拾掇绝望的时候，有一个朋友能陪自己一起悲伤。这多多少少，能让人感到些许安慰。劝说她的同时，自己的心情也得到了开解，在伤口的舔舐中归于风平浪静。
接下来的几天，我专心致志地陪爸爸妈妈，为了让他们安心，甚至几乎不怎么用手机和电脑，好让他们相信我在家时，对外界了无牵绊。如此悬滞了几日，我才再次打开邮箱，不出意外，里面静静躺着十来封信，都是穆萨的。
前面的内容大同小异，询问、质疑、不解、不信，字里行间，清楚地流露出他的心痛和困惑。
“不是说过一起下地狱吗？连下地狱的勇气都有，为什么要轻易离开？我问过你能不能现在陪我，你说过会，可如今‘现在’还没过几个，你却莫名其妙要走。离开威尼斯的最后一晚，我也问过你会不会离开，你说不会。你骗我！为什么要用这么虚伪的谎言骗我！”
我读着他的字字句句，心如刀割，悲伤莫名。
这种感觉，就像是握住临终外婆的手，告诉她将来我会好好听她的话一样。
那是一种，根本做不到，却又想用尽生命中所有力量去遵守的承诺。
一封封泣血的剖白从我眼前掠过，不敢细读，细读伤人。直到打开最后一封信，短短两句话，只粗略一扫就让我的汗毛竖起，整个人都惊颤起来。大脑倏然一片空白，分不清方向。
“cece，电话联系不上你，现在邮件你也不回复了。我已经定了迪拜到重庆的机票，7月28日下午到重庆江北机场，我来找你。”
看了一眼手机，7月28日，正是今天！
第122章接应
目瞪口呆地盯着这封邮件，我一下子慌了手脚。我曾试想过他无数种的说辞与痛斥，可千纠万念，唯独没想过他会直接冲到中国来。穆萨的中文本就差劲，重庆人更是只说方言，他上哪儿找我呢？偌大的重庆，要寻一个人，哪能那么容易。
查了查今天迪拜飞重庆下午的航班，现在这个时间……算起来，他应该已经抵达重庆机场了。
天啊，他怎么能够不管不顾地跑过来！我在心底嚎叫一声，一时间，所有的顾念、阻隔、凛冽尽数抛开，迅给手机换上过去的电话卡，急急给穆萨拨了过去。
电话只响了一声便接通了，传来他难以克制的激动声音。
“cece！”
“穆萨……”我有多久没听见他的声音了，十天？十五天？似乎已经过了好久好久。我稳住心神，急急问道，“你在哪儿？”
“在机场啊。”他说。
“哪里的机场，迪拜还是重庆？”
“当然是重庆。”
我的心中倏然涌出难言的半疼半喜，喉咙哽咽了一下：“你真的来了？你怎么来了？”
穆萨噎了噎，轻声说：“想见你，就来了。”
我听见他那头有重庆方言大声的喧哗声，鼻头一酸：“对不起，我刚刚才看到邮件，等了很久吧？”
穆萨方才的激动略微平息，声音稍稍冷静了些：“没关系，把你的地址给我，我来找你。”
我想了想，问他：“你那头可以上网吗？”
“可以。”
“等着，我把中文地址写在手机，截图给你过来，你打车过来吧。”刚说完，我想想觉得不行，万一有司机见他是外国人讹他怎么办？又撤回话语道，“算了，怕有人把你拐走卖肾就不好了。从我这里去机场要一个半小时，你找个休息室等我，我马上过来。”
“什么？卖肾？”穆萨有些困惑，坚持道，“不用接，我来找你就好。汉语我现在会一点了，比划比划还可以。”
“不行，你哪儿也别去，就在机场等着我。”我语气笃定，解释道，“这里的汉语你根本听不懂，说的是重庆话，和你学的不一样。等着我，一个半小时后，我到了给你打电话。”
穆萨愣了愣，良久，终于答应：“好。”
挂了电话，我赶忙跑到车库，把汽车开了出来。我已经一年没有碰过车了，手感有些生疏，但急切的心情容不得我顾虑这些，满脑都是穆萨的等待。那种延绵不绝的隐约痛感，时刻折磨、挥之不去。好不容易才把诀别说出口，留恋又在思维的罅隙中汩汩而流生。
给爸妈了个短信，说我晚上出去和朋友聚餐，不能回家吃饭，因为聚餐地点比较远，把车也开走了。他们并没有怀疑，只是嘱咐我早点回家，顺带提醒我不能喝酒，路上注意安全。我一一应下，开着车驰骋在前往机场的高公路上，从呼啸的风声中攫取勇气与希望，借以来消磨虚饰内心的孱弱。
一个半小时的车程，我提前了十五分钟。匆匆把车停下跑进机场大厅，在数不清的人来人往中，一眼看见了坐在靠近出口处咖啡厅里的穆萨。他穿着衬衣牛仔裤，斜倚在店里的藤椅上，慢慢品了一口咖啡，眼神在人群里逡巡着。
他总是这样显眼，让我硬挺的心脏在万分之一秒之间颠倒、错乱、迷离、崩塌。几十米的距离，慢腾腾地用双脚丈量着移动过去，思念的心绪堆垒，蔓延了这一路的喧嚣与宁静。
二十多天不见，不长不短的时间。我的心仿若蕨类植物，即使没有阳光的滋润，亦有顽强而固执的蓬勃向上。这向上的趋势曾被我狠狠压制在诀别的意念中，如今，又在他的身形前生动起来，化为缠绵难断的爱意。
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