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我现在还藏着那时候无意中弄坏的她的一支，那支是月野兔用的魔法棒。玫粉色的，身镶了很多钻，帽顶端是一个镂空设计的金黄色月牙，月牙上一条链子底端缀着一个小星星。月牙被我掰下来了，我当时不知道这玩意这么不经玩，鉴于当时我还在她的课本上画了一坨大便，我就偷偷把藏起来带走了。

我就是这么自得其乐地捉弄她，后来我意外地认识到，原来没有什么人会喜欢一个不学无术、调皮捣蛋的学生，而且还是和街头小混混有瓜葛的坏学生。她骂我流氓的时候，我感觉天旋地转，无法呼吸。

后来她高一，我初三，我们分开两个学校，我开始拼命学习。这里要提一下，初中我遇到了一位非常令人敬佩的老师，他对我的关心也是我做出转变的一个非常大的原因之一。

我很努力，加上我并不笨，成绩像火箭一样蹭蹭往上蹿。

有句话叫做“江山易改本性难移”，高中的时候我虽然收敛了很多，也会默默做一些关心体贴她的事情，可是我的口不择言也为后面埋下了祸根。

在她眼里，我依然是个不怎么样的男生，不成熟、顽劣、不负责任。

大一的时候，我陷在“她有男朋友了”的失控情绪中无法自拔，我也试过要不要找一个女朋友，但是我现我还是喜欢她，可能喜欢她已经成了一种习惯，以至于我对別的女生都漠不关心，看不入眼。

和她分开两地我才现她已经在我心里深深扎下根了，谁都撼动不了。

时间和距离可以冲淡很多东西，但不会遗忘。我们在不同城市的大学，各自忙于学习，忙于玩耍，忙于自己的情绪之中。所以我很长时间没见到她，以为自己逐渐没那么喜欢她了，似乎已经把她遗忘了。可是我错了，哪怕只看她一眼，我对她的所有的感情就会瞬间死灰复燃。

我给自己规划的未来潜意识里都与她有关。她家境殷实，家里房子是我们那里市中心独门独院的小楼，她父亲是大老板，而我是个什么也没有的穷小子。

我“处心积虑”想找一份高收入的工作，想让自己配得上她。我顺利被航空公司录取，毕业去国外培训两年后，我如愿成为了一名未来可期，社会地位高的飞行员。

我回来了，我满心期待我们终于可以在一起了。她来机场接我，见面那一刻，我更加确定我还爱着她，一直都爱。

我打定主意不能再像高中时候那么冲动，我要慢慢渗透，一点一点侵入她的心里。可我没想到她还和她的前男友在一起，我看到他们一起买菜、一起过马路、一起回家。

那一刻我感觉世界在崩塌。

那段时间我很生气，一下子变得对她很冷淡，我不敢相信一切都是自己的一厢情愿，她开始还经常联系我，后来终于也不再找我了。

然而命运真的很捉弄人，我又遇到她了，她和一个男的在餐厅相亲，我坐在她的背后全程听得一清二楚，我不明白她为什么宁愿去相亲也不愿意来找我。

我叫住了她，也许是出于做最后一博的心理，我孤注一掷，装作云淡风轻的样子，问她愿不愿意和我结婚。

我说我们也都到了适婚的年龄，双方家长多年前就认识，大家也彼此熟悉了解，与其找个不认识的人结婚，不如和知根知底的人生活在一起。

我又担心自己说服不了她，絮絮叨叨讲了很多理由，我心潮澎湃、极度紧张，为了掩饰内心深处的怯懦我还开玩笑说我们两个的名字也很相配。我一边滔滔不绝的“说服"她一边在心里狠狠地骂自己。然后我忽然听到她同意了，我感觉我的心要炸了。

那一天，我回到家兴奋的一夜没睡着。

这说起来好笑，我高中的时候也是如此，不知道大家暗恋一个人的时候是不是也是这样，一面害怕被她察觉，你要装的很正常。一面又心虚的不得了，有无数匹马在你心里肆意狂奔。

我记得她高考后去学校拿录取通知书，我为了能抱一抱她，我把周围的同学都抱了个遍。一面又有强烈的冲动，想要马上告诉她，我有多喜欢她，多想见她，多想和她在一起。

或者你们觉得我这是作死，也许我骨子里就是喜欢做这些让人很费解的事情。

得来似乎很容易，可中间经历了那么多年的苦等，只有我自己知道。我太高兴了，同时我又怕她反悔，急急忙忙拉着她去领结婚证，早早收拾东西搬到了她的住处。

我是个男人，不完美的男人，我承认我的方法有些激进，每一次都很冲动，我闯入了她的生活，迫切的想要拥有她。

有时候她看书，我就装作在打游戏，我会戴上耳机，不过一直是静音的，我想听的只是她翻书的声音。

她坐在我旁边，我们各自做着自己的事情，没有什么言语，但是知道她就在我身边，那种感觉真好。

我尽职尽责扮演我的角色，克制自己的爱，隐藏自己的真心，让我们的生活尽量平淡，让她和我在一起生活能够舒心，不会有压力。可我又很想她能叫我声老公，而不是生疏地直呼我的全名。我很想她在我怀里撒娇，说她也喜欢我，说很多让人脸红心跳的情话。

我记得有个早晨，她趟在我怀里，我们轻轻说着私密的事情，好像全世界就只有我们两个，还有窗外欢快的鸟儿，那感觉就是我一直渴望的。

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