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  我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上门，她除了保持沉默，没有任何手段。

  她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其实并不喜欢她，甚至厌恶。

  她让我想起了很多屈辱的瞬间，直到她遇到跟我一样的处境，我才明白，她何其无辜。

  她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。

  从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。

  她跟你一天生。我那时总以为你是5。21，大概是因为珍珍。

  当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。

  我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。

  母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。

  我知道，她也讨厌祝家。

  她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。

  祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。

  我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。

  或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。

  前三十年，我在反抗中成长，在压迫中爆，在屈辱里形成我独有的价值观。

  我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。

  我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。

  我无法为自己辩解，也无从辩解。

  珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。

  我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。

  我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。

  进去两年，我经历很多惨无人道的事。

  我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。

  他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……

  长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。

  我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。

  睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。

  钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。

  养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。

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