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第二十五章 愿望(第1页)

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我有一些愿望、不大不小,却总是难得。

我希望饥饿时有食物果腹,干渴时有水滋润,一年四季有衣物蔽体,寒冷的冬天拥有温暖的温度,我想要方寸之地可以容身容心。

如此便是幸福。

因为得不到所以恐惧,还是太害怕失去,总之巨大的爪牙缠绕着我,教人恍若窒息。

我不知道为什么,可就是如此。直到我觉现实远远没有想象中那么可怕,流出了了悟的泪水,于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰,看见自己的本心。很庆幸可以有这样一天、这样一瞬,要不然我就永远愚昧痛苦。

于是感谢命运,感谢自我罢了。

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距离2o21年研究生考试还有不到三十天,在此之前还有大学英语六级考试,我向来不爱伪装,想对外界呈现出真实的自我,我自认为是善良的孩子,我不想伤害任何人,我不想愧对父母亲人,生养之恩巨大,我却无以为报,因为他们要的回报是我努力学习,考上研究生,找一份稳定的工作,我不明白,为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上?人要不断鞭策才能前进,有压力才会有动力,可是时代在变化,每一代人都有所不同,每一个独立的个体都有所不同,我讨厌学习讨厌读书,从有自我意识之时就厌恶,我会想到底教育制度有没有错,为什么我不是渴望上学而是厌恶,我说过恐惧考试,每一次考试都恐惧,我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对,一句句怒斥,人格上就是不平等的,在这个现代社会下,我渴望平等,不再甘于做个奴隶,即使妥协心中依然愤慨,王侯将相宁有种乎?我谁都不服,诚然父母亲把我带来这人世间,给了我生的权利,给了我温饱的生活,我受制于人,我在他人屋檐下避雨,本不该渴求平等,可谁能真正控制内心,只能不言不语,默默流泪,默认他们尊贵,我卑贱,卑贱的人没有权利反驳,道德的大山压着我,百行孝为先,而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我,他们希望我未来物质生活好,于是再多不忿也没有办法。

世间种种痛苦无法开解,不好好学习就要过苦日子,我知道,谁不知道,可我没办法把自己投身于知识的海洋,或许有兴趣去了解新知识,会开心求知,可没办法按照套路一遍一遍做习题,我根本就不明白那些公式,根本就不想记那些冗杂的知识,唯一的意义是今后的“好日子”?

“好日子”是房子车子?是衣暖食饱?是钱财身份?大抵是这些吧,功名利禄谁不想要,可当下,我没有办法投入应试的知识,我的本心它不愿意。只是一次次在被批判,被强调要努力后,越来越深的绝望迷晃了前路漫漫,无数次幻想着割腕跳楼,寂静深夜里缩在被子里哭泣,不敢出声,使劲掐自己,疼也压不住心中苦涩,拿出美工刀,推开刀片,咳,懦弱的我怕疼也怕血,刀刃贴着皮肤却迟迟不敢下手,只能了了,生活依然得继续。

我登记了遗体捐献,我把自己拽出了深坑,决定无论生什么都勇敢地活下去,活到心脏自然停止跳动的那一天,在此之前,可以忍受一切痛苦。

所以痛苦依然存在,我害怕的结局却不会生了,快要考研了,参加研究生考试的谁不想考上,今年4oo多万人报名,创历史新高,可见如今就业形势多么艰难,岗位人数已接近饱和,大概8o万学生能够考上,按几率算不大,可是再看看公务员和事业单位考试,几十人竞争一个岗位,又更挤压,且不说三选一的面试,进面就难上加难,当亲耳听到那个好几场考试都进面的人说他越做题越开心越兴奋,我恍若遭受重击,越做题越难受的我怎么和人家竞争?

生性懦弱又一无所长依赖命运,想来努力这种东西也需要时和运,智商更是基因携带,人人与众不同,谈什么平等,王和奴隶终究有所不同,然没人能阻止我的心怀一片净土,没人能凌驾其上。

我很感谢命运给我缓冲的机会,给我近乎脱离的一年,2月份得知上次考研成绩,茫然和痛苦排山倒海而来,我想着要找工作了,心中忐忑又解脱,准备着拍证件照制作简历种种,时也运也命也,我爸非要我再考一次,我不愿意,整日以泪洗面,终究还是妥协,我被说服了,决定再考一次。

我不会天真到再以为自己一定能一定得考上了,再考一次,我知道自己会失去什么,找工作失去应届生身份,失去本专业,失去一个大学毕业生的身份,从事朴素的工作,可事已至此,我便做好了以后洗盘子,当保洁的准备,成为一个没有五险一金没有保障不稳定的打工人,我太多恐惧不善言辞,干不了销售卖不了保险。令人难受的,我甚至连张火车票的钱都没有,所以一点点攒,可车票钱有了,房租也愁死人。我更怕父母花钱拉下面子托关系给我找工作,比什么都更叫人不堪。

反正已来这世间,且如今社会温饱不成问题,每天醒来,不想学习,我知道自己应该学习,为了以后更好的物质生活,可就是无法,每每爸妈给我打视频,难受愧疚,我知道他们对我没有要求生养的回报,只希望我能过得好,希望我考上研,他们越说爱我,我越痛苦,我知道我欠家人的太多,所以只能无言,充满了欺骗,我说自己在学习在看书,都是谎话,真实的是看纪录片、看电影、看樱桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘宝,我知道说了真话他们和蔼的表情会顿时变了色,我长大了一些,尊严也多了,我再也不想多受那些批判和横眉冷对、厉声训斥,威胁着要砸我手机,我知道衣食手机一切物质都是父母给的,没有他们我无法维持这几年的生活,上学花了这许多钱,到头来却是一场空,他们想拥有的是一个勤奋努力有志向的孩子,不是我这种懒惰消沉懦弱笨拙的人。

我内心多少次想说我没有让你们生下我啊!为什么要生孩子,让我来这世界上!我就是不想学习,以后吃苦不吃苦我不知道,幸福也并不非要建立在物质之上,我只知道我现在一天比一天痛苦,你们让我痛苦,为什么要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上。。。。。。我多想痛快说出这些话,歇斯底里,我还没疯,理智不允许我这样放肆,我知道亲情多么温暖多么可贵,父母的爱是无私的,他们是真的为你好为你着想,我不想伤害父母亲人,不想他们为难,他们已经为我付出太多太多,所以只能无言,只能欺骗,来换取和谐与平静。而且人与人之间不可能真正的理解,我们之间有爱,我也尊重父母,可到底生活环境不同,思想不同,他们不会理解我,就像成年人不懂小王子,我也不能说我的精神世界多高尚,多说无益,只造成无尽的硝烟和难过,所以只能撒谎,只能沉默,只能流泪。

然后静静地,自己消化掉不好的情绪,笑着迎接未来所有好的或是不好的,对这个世界一步步失望,犹豫着要不要让自己生下一个孩子,让它面对这个世界的痛苦,然后孩子有一天问我:“你为什么要生下我?”

我完全真心的答案:“生下你全因为我的自私,我受世俗影响太深了,我执着于结婚生子才是幸福,明知你会受苦还是怀孕生子,企图在这世界上延续我的血液,多一些温存。

如果可以选择,站在开始的地方看着yesorno的按键,我会如何选择。。。。。。如果没有如果,估计我到死也不会知道了,我不知道,身却已至这个世界,我不知道我的母亲是怎么想的,或许根本就不曾想过,不知者无罪。不过我是真的想过要不要孩子,我没有答案,要,我喜欢孩子,且世俗如此,不要,我自己也不知道可以选择的时候是不是愿意活这一遭,何苦让另一个生命来承受痛苦。”

我这样想象着,依然没有答案,一片飘零的落叶而已,且听命运安排,或许一生不结婚不生子,报答父母亲,然后于思索中死去,或许结婚生子,可能给不了孩子太好的,却愿它自由飞翔。

道德荣辱竟又是什么,倘若人人温柔友善,又何需法治大众,惊异于今日之贫富差距,可非如此才能展生产力,使我泱泱中华迅于国际舞台占有一席之地;愤愤于不可触摸的房价,不吃不喝数十年连付也拿不出,可非如此巨大的资金无处可去,通胀难以缓解,社会无法稳定;恐惧于疾病的痛苦,可非如此体现不出往日健康的可贵,当割裂的疼来袭,考试中也再无法提笔,方觉考试可以放下,成绩可以放下,一切都没那么重要,重要到可以放弃生命;痛恨于身躯之上所缚之沉重铁锁,可非如此我怎能拥有渴望自由的灵魂,在天空之上飞扬。

所以别无他法。

看我华夏上下五千年,王朝兴衰,看我地球初始之日,无6无花,黑漆漆寂静的宇宙中,诞生于如此缤纷繁华的蓝色星球,这里充满生机与鲜花,纵使残忍也无法阻止美丽,这里拥有温度,拥有声音,不是死一般沉寂,也不过分热烈到摧毁一切,我还能奢求什么呢。

跪倒于这片土地,眼中饱含泪水,自此远离了寂寞,身陷红尘。

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