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这只是很短的一个瞬间，其实就和我们每天在外面溜达时被强行送回家中时的感觉一样，当我睁开眼睛时，我现自己已经在家里了。

那时候还没有到晚上六点五十分，还不到往常被强行送回家的时候。我莫明其妙，不知道生了什么，站起身来冲向门口，想把门拉开，却现门又打不开了——这是不可能的，在过去的五百多万次重复中，我曾经做过许多尝试，结论是：在下午的任何一个时刻，房门都可以打开。为何现在会出现这样的变化呢？我百思不得其解。到了晚上六点五十分，也就是往常我拨打乔北手机的时间，意外地，我竟然没有被强制拨打手机。

起初我没有留意，直到太阳渐渐西斜，窗外的光线和往常我所熟悉的不太一样时，我才觉这个奇怪的误差。拿起手机一看，居然已经是晚上七点十分了。什么都没有生。我兴奋得尖叫起来：莫非一切都改变了？我的人生开始朝前？在那一刹那，我把自己思考所得出来的真相完全抛弃了，几乎是在一秒钟内就跳到了门口，用力拉门。但，门还是打不开。真相仍旧是真相，只是有些地方生了改变。

无论如何，这是件好事，我好奇地等待着，整整一个晚上，什么也没有生，后来我回过神来，看了看日期：二oo八年六月十三日——这个下午，我成为六月十三日的人，而你变成了六月十四日的我。这种变化其实很容易解释：我们所接受的一切强制力量，都来自时间，而我们本身，也是构成序列的一分子，尽管在那几百万天里，我的举动没有对既定事实造成任何改变，但在自由的时间里，我的一举一动，都并非重复。我猜，之所以我能有这么小段的自由，其原因是和我之所以能够知道真相是一样的，具体原因，我后面再告诉你。我想说的是，我所有不重复的举动——每天自由活动的时光，每天往时间制造的暗墙上踹的一脚，我自己乱七八糟的思想——所有这一切，虽然微弱，但都对时间造成了轻微的冲击——说冲击或许太严重了，也许只是轻轻的触摸，而五百万天微弱的触摸，积累起来，终于令时空生了扭转——所以我们能够改变一些事情。

我回到了二oo八年六月十三日，这一整天我都在看书，但在晚上十二点之前，东方的天空泛起了红光，网络上报道说，流星雨冲击地球，造成地球磁场短时间的震荡，群鸟惊飞——这就是一切的根源。在这次磁场震荡中，六月十三日的江村受到波及，在某些方面生了微小的改变，于是能够在思想上甚至包括某些行为上，逃离时间的掌控，从而洞悉真相。在这种变化生的前一刹那，还是六月十三日的夜晚，后一刹那，就到了六月十四日的凌晨，于是这种变化的直接后果，就体现在六月十四日的江村身上，而六月十四日的江村的行为，又导致了时空的再次变化，从而使得六月十三日的江村来到六月十四日，并且同样在某些方面摆脱了时间的控制。照理说你该记得这一切，但我们交换是生在下午，在你思想逃逸之后，你还没有来得及经历这一切，而过往的那些无数次重复，在这以前，对你的记忆来说是不存在的，所以你并不知道这个下午以及晚上生了什么。

你想知道六月十三日是怎样的一天吗？刚来到这一天，我很高兴，虽然我记得这一天生过些什么，也知道它将会一再重复，但至少比重复了五百万次的六月十四日要鲜多了。

然而，很快我就厌倦了。

你要知道，六月十三日，我整整一天都被关在家里，没有电话，也不能打电话，不能出门——你能想象在这种生活中重复一次又一次吗？而更可怕的是，我甚至找不到任何时间的漏洞可以让我像在六月十四日那样出门。这是在足以令人疯狂的、漫长的孤独和寂寞之中，尝试过各种泄的方式。

后来，我终于心如死灰，于是我决心集中力量做一件事：写日记。在日记本上不会留下任何痕迹，但我坚持写着，每天夜里把它塞到枕头下。我没日没夜地写——我知道，我的每一虽然微弱，但在漫长的累积中，终究会导致一些改变。

我希望你能看到这篇日记。假如你看到了它，那就说明我们还有希望，尽管希望来得如此缓慢，需要可怕的巨量时间去改变，但有希望总比没有好，我们从来不缺时间——我自己感觉到了绝望，但我还是希望你能够保持希望，做点什么吧。最后，我想问：也许，这就是传说中的永恒？如果是，那么永恒是多么可怕的东西。

六

二oo八年六月十四日，第n天

不记得是第几次重复了，我坚持重复着同一个动作：用刀片切割脖子上的大动脉。时间是下午五点，再过一个小时五十分钟，我将给乔北打个电话，然后去参加他的葬礼。

假如漫长的积累能够形成有效的后果，我只想做一件事。我持续地切割，希望在某次重复之后，能够在脖子上现一道缝隙——我从来不缺时间，在永恒的六月十四日，我一下又一下重复着同样的动作，不知疲倦。或许这就是我的希望所在，我不敢肯定，假如我的未来能因此而改变，这个动作会不会在未来的某天里成为重复的内容，我只想改变，让我来改变，让我亲手来改变。

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