同病相怜却无法给予安慰（第1页）

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黑小子忘不了高中的初恋情人，我听他诉说，看他和对方连系，维持着曖昧的友谊。

在前男友那毫无感觉，这次我会觉得有些不舒服了，一开始觉得他不争气。喜欢就去追阿，等了三年再次勇敢告白阿，为什么要因为距离而懒散呢?我一直鼓励他去追，不要留下后悔。

我想这时他如果真去，我也能为他开心，就算失败回来，我也能继续和他在一起，我这时对他的感情还没深到会不甘心，在他这件事还没着落前，我止住了对他感情的加深。

但是他没去，一点动力都没有，只是笑笑，好像有些无奈，又似真的放弃了。直到他的学妹交了男友，是他高中足球队同学，看他似乎没情绪的样子，我想他是真放下了，我也就放下了，安心和他在一起，感情继续加深。在我再次偶然看见他跟学妹的聊天，还是保持着曖昧的撒娇，求抱抱。。。这时我第一次嚐到醋意，不再是能淡定不在乎，让我心里闷屈，很不高兴。

黑小子对我完全坦白，这是他很独特的优点，只是我平时根本不爱管他，也是因为他的坦白让我可以不用去猜忌。但现在我得要管管他了，在学妹这件事上。

我告诉他，他和学妹这样亲密的对话让我觉得很不舒服，请他不要再这样曖昧的说话。教育他女友和朋友的界线，交朋友是他的自由，但是有些话关係到肢体接触，例如:抱抱，亲爱的，想一起泡温泉，像约会的暗示等等，就是过界线，他应该要避免被误会。他像做错事的小孩，一副很受教知错的样子，之后也会主动给我看他的聊天记录，看他这么乖，很快我也就信任他，和以前一样不管他了。

看来我天生个性就是如此，对感情心大，我的想法是，尊重=自由，真爱=自律，感情要公平。

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大三，在打工处，我遇到一个差点被暴力强暴，幸运逃出来的女同事。

平时她很开朗一个人，那天她好勇敢跟我分享她的经歷，但是我沉默了。我脑袋一片空白，伤痛涌现，我不知道该做什么反应，不知道该说什么，我知道她在等我的回应，我知道该说些话，但是思绪和情绪纷乱，我面色僵硬，硬挤出来的话是:还好。

她生气，缓了缓，我终于找回解释的能力:还好他没得逞，你现在在这。

我心理深深的为她欣慰，还好你没事了，还好你很勇敢，成为现在的你。只有这个念头是如此确定，其他过程都不重要了，为她靠自己逃出魔窟而讚扬。我知道他的原生家庭像贫民窟，远没有我安全，我打从心底佩服她。

不过在我还未修復伤口的当下，我实在不知如何表达出我对她的肯定，因为在我听到时，我内心伤口的深深恐惧同时也捕获住了我，让我僵硬。

然后我们就都沉默了，我再也说不出话，而我也不知道她在想什么?希望我没有伤到她。

当时我还说不出自己的事，我无法分享。

原来我也面对这样沉重的事，做不到安慰别人，当别人面对我的诉说时，也是如此的心情吧。以此去体谅我的朋友和家人，他们当时的冷漠和逃避只是慌乱和不知所措，我懂了。

没事的，我自己也可以，你们不用有压力，没事。

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在后来的疗伤过程中，当我终于能对人说出口了，我每过一段时间就提起勇气，跟不同的人提起约会强暴的事，我太需要和别人聊聊了，只靠自己排解不了。

大家不外乎三种反应:

质疑，他平常都看不出来吗?你怎么会去他家?你有说不吗?

指责，男女单独在房间接吻就会有下一步阿，你傻啊?乾柴烈火听过没有?

还有温和的检讨，然后呢?你有受伤吗?你有避孕吗?你为什么没有分手?你喜欢他吗?你应该做些什么。。。

我知道我的朋友有关心我，是善意的，但是总是感觉不对，我也不知道自己要什么?我只知道心里还是沉闷，一点都没有释放的感觉，每次聊完我反而更加沉重，一点都没有觉得比较开心。

我一直挣扎要不要告诉我母亲，直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎，花钱担忧亲力亲为，我想，她看起来富有同情心，或许现在能够体谅我些。

我鼓起勇气告诉她，我曾经被约会强暴过。我得到的是责难和道德批评，虽然很受伤很痛，但是只有一点失望，果然还是不行，果然就像我预料的一样，她真的是对我好狠，她说:

你就自己不检点，交往就去人家家，还不怕人知道的留那种不三不四的痕跡，丢脸死了。这在我们以前是不可能的事，我们有多么保守，连牵手都不敢。。。巴拉巴拉。

可是我妈她自己也是婚前失贞，和男友单独去旅行过夜。

她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎，为了被男友拋弃的表妹和未出生的孩子红了眼眶，却不会为我红。

她可以看新闻义愤填膺，去捐款做义工，同情不熟的老弱妇孺，却不同情我。

原来她可以，她的善良同情和热心很多，只是对我没有。

心灰意冷，我的妈妈果然不爱我。

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