前世和命运（第1页）

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虽然我接受了命运，但是我还是不懂老天为何要安排这样的命运?为什么是我?这个疑问我一直放在心里。

两年后，我做了一个梦，我的前世的梦。

梦里我是一个男人，一个外国中年牧师，还有着小肚子，我能感觉到这男人的情绪，有一种半真半假的感觉，和一般的梦很不一样。真实的不像梦，但又很片断。

我有个太太，帮我一起管理教堂，不知道是什么时代，肯定不是现代，封建封闭，大男人主义，这时很多偷渡者，这天就抓到一个年轻女孩的偷渡者。

对于偷渡者，这男人是很不齿的，觉得他们背离自己的国家还偷鸡摸狗，卑劣的活，造成很多社会麻烦，这男人虽然没有迫害他们，但也没有怜悯他们，法规规定如何做他就如何做，抓起来遣回，没有例外。

然而这女孩，在被抓住交与教会等待遣回时，却缠住这男人装可怜求饶，并故意勾引，明示要用自己的身体换得特殊待遇，这令男人更不齿了，15。6岁就如此卑劣心机。这里对于性这件事，民风开放，虽然放不上檯面，偷情什么的也是时常有之，见怪不怪，对于守贞女性没有一定，男性更是无所谓。

这男人决定给这女孩一个教训，他故意不回答女孩，在女孩自己主动贴上来时，他就顺她的意和她上床了，女还是初次，这倒是让男人意外一下，觉得这些偷渡客真是太作贱自己，完事后就拍拍屁股一句话不吭，把她交给他妻子照法规处理遣回，那女孩原以为成功正心喜却又跌入谷底，女孩歇斯底里，怨恨的瞪男人，咒骂男人，甚至想扑过去揍他。男人就这样无动于衷的走了。

我就醒来了，醒来第一个想法就是，那个女孩是我前男友。太过真实的梦，我觉得这似乎是我和前男友的前世，突然有种原来如此的感觉，这是讨债?我上辈子曾欺辱过他，所以这辈子欺辱回来?有这样的因果，好像就比较能接受命运找上我是有原因这回事。

后来当我心灵更加成熟，我明白因果并非是因为讨债而生，只是此生正巧需要这样的经验学习，所以就排了进去。

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毕业后6年远距离恋情，我嚐尽了相思之苦。

其实我自己过得也行，忙工作，忙着适应社会，还有继续修復自己的伤。黑小子去当自愿役，回来就全心陪他，每次他回去，我得悵然落失好几天才能提起精神工作。

结婚前我挣扎过，这一次换我想分手，我太明白了，即使现在黑小子性情稳定也成熟些，但是我们两个根本上就是相反，他永远不瞭解我，也无法倾听我。并且我得关照他一辈子，没得放松，大事小事都要我决定，还要等着帮他擦屁股，那样的日子实在很累，我真的不是个女强人，能力有限。

在我家中我都是能力弱的那边，却要扛起一个家庭的方方面面，我也很不安阿，我倒一家倒，多么可怕。传统家庭男性的压力就是如此吗?但他们不用兼顾家庭照顾。

但是黑小子对我一直忠诚，他给了我爱和支持，坦诚的和我分享他的一切，这几样都很难得。虽然我时时提醒自己他对我的爱有条件，不要陷得太深，但那样的真挚诚恳确实在我身边的情侣中都很难得。

9年多的情谊阿，至今为止唯一把我放在重要位置的人。他想要一个家，想要小孩，我也想要一个家，可是我有点怕，但人生就是一场试错和赌博。

我在27岁时也不知道未来要怎么走，没有梦想也没有目标，我想，我如果实现他的梦想，也许也会找到我的。我赌了。

闭着眼咬着牙，走入婚姻，一个人面对婆媳和双方家庭。生了孩子，一对比，才现我当初是把黑小子当孩子般照顾，陪伴成长。

也是生了孩子有了家庭后，看他成为好爸爸，我才开始感觉到幸福。一个好的爸爸，一个完整有爱的家庭，我找到了我的梦想。

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黑小子让我第一次看见爱可以是什么样子，让我去思考我心中理想的爱是什么，并给我机会去实践，但也让我看见就算爱中也有自私，而自私是爱自己必有的。

我以为他充满爱，但同时他也充满自私，他也能够在利益下，选择伤害我牺牲我。

所以人类的爱是有条件的。

我家人从小身体力行告诉我的，是真的，爱是有条件的。就算自己的孩子，也是因为是自己的孩子而爱。

我想找的无私的爱，在人类之间是找不到了。大概唯一能相似的，就是孩子对自己父母的爱吧。

无条件爱自己的存在，也就是自己的灵魂了。

我自己去实践后的心得，要学习"付出"和"做自己"的平衡，满足自己后才能真正无私的去付出爱。也就是老生常谈的真理:先爱自己才能爱别人。

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