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第125页(第1页)

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  “无论现在,还是未来,我只爱你。”

  祝政无声叹了口气,表示被她说服。

  —

  关洁六月出了歌,风格跟以往大相径庭。歌出来,纷纷占据几大音乐平台歌榜。

  词曲依旧是她本人亲自操刀,不过中间生过一个插曲。

  那天晚上她洗完澡去书房找她第一版本歌词,不小心翻到一封信。

  封面写着“致关洁”三个字,关洁认出是祝政的字迹,想都没想,直接开了信封。

  a4写了整整两页,字迹潦草,有些语句逻辑不同,可见写信的人当时的状态并不好。

  信件内容如下:

  【今2o2o年3月25日,凌晨三点二十一分,天阴。

  我不知道你是否会看到这封信,也不知道你什么时候看到。这封信写在你睡觉后的一个夜晚。

  我有很多事要与你交代,却又不知如何出口,只能通过写信的方式告诉你。

  这是我第一次写信,多少有点局促,也不知如何开头,姑且原谅我这样啰嗦。

  如你所见,我生在一个钟鸣鼎食的家庭,从小吃穿不愁,能用钱满足的都不是事。

  外人眼里,我肆意妄为、横行霸道,想做什么便做什么。

  却不知,我得到的每一件礼物,都是明码标价过的。

  我父亲是个掌控欲极强的人,家里大大小小的事都必须按照他的标准来。

  我从小生活在高压下,稍有不慎便是一顿暴打。

  皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手,他用什么。

  我各个方面都必须拿到第一名,连吃喝玩乐方面都必须拿到名次,否则便不配活着。

  18岁以前,我没有自主权利,我的人生只有一味的服从。

  他像训练军犬一样,试图将我打造成机器人,以期将来将我用在他最需要的地方。

  我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床上翻云覆雨。

  彼时我跪在床前,一边低头背家训,一边听那些污秽不堪声。

  那女人长得很像我母亲,与我父亲结束后,她总会穿着丝绸睡裙,赤着脚走到我面前,朝我递一束白玫瑰。

  她说,女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人,一定送白玫瑰。

  这段屈辱曾被我封存许多年,我刻意不去触碰,不去回忆。

  现在回想起来,依旧觉得屈辱。

  这样的状况我后来见过无数次,由最初的无知、愤怒再到最后的麻木,已经过了很多年。

  我花了很时间遗忘,却在珍珍到来那年再次上演。

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