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第62章(第1页)

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我最近睡眠不太好。可能是**在生长,然后好痒,晚上睡得很死,指甲都剪的特别短,可是我的皮还是被我挠烂了。去看医生,原来这是正常现象。用药膏涂一下就好了,然后我对药膏过敏,只能用碘伏。本来很想去科室里请同事拿给我的,后来嫌麻烦,怕人家会问这个问那个,就决定去药房买,一百毫升的碘伏卖十五块钱。那种便宜的碘伏没有卖。早知道还是厚脸皮找同事吧!后来用的时候,现那种喷雾型的碘伏瓶子一点也不好用。根本喷不到位置,还搞得我一手的碘伏。我的使用体验感很差劲,真的还不如用棉签沾的那种碘伏。

最近的天气很奇怪,一会儿热一会儿冷。昨天晚上真的热的没法子睡。然后我在这种多变的天气里,流了很多鼻涕。很不舒服。

然后还有好多蚊子,又不能用蚊香,怕对怀孕有影响。蚊子翁嗡嗡的叫,真的好难受啊!

晚上现自己的闹钟没有关,晚班的闹钟,三点多就被闹醒了。然后想睡觉。可是也睡不香。有很多很多的想法,可是又不想说出来。只好自己一个人乐呵。感觉只有晚上的时间才属于我自己的,可是这样子的我越来越像精神病了。老公说晚上看到我一个人笑嘻嘻的,他就感觉很恐怖。可是白天的时候后我是上班的,晚上他在家的时候是他老婆的角色,只有凌晨一点两点,那段时间才属于自己,然后一个劲的回忆着什么。我也忘记我回忆什么了。

结婚以后比较想单身,可是单身需要面对娘家人,单身也不是活的很爽的,总之都差不多吧!想单身的原因:怀孕了现自己很多东西都不能吃。然后老公的生活习惯和我的不一样,他晚睡,他习惯吃咸的,我喜欢吃清淡的,我在慢慢适应他。可是我真的不喜欢这样子适应。结婚之前会对性比较好奇。结婚以后感觉连**都没有了。

昨天晚班。呕吐了很久,把我两天吃的东西都呕掉了。可能是着凉了也有可能是因为吃了铁剂,忘记饭后服用,胃肠道反应很大。因为测了很多次体温,都是三十六度多。然后去找医生看,医生说需要观察一下,因为我除了这些症状又没有什么。开药检查什么的,又不太合适。

然后又呕吐了一会儿,嘴巴好苦。请老公买水果给我吃。我在上班,没有怎么说清楚就把电话挂了。然后他以为我是下班再吃水果,就一直没有来,还在家里吃好了饭。而我又没有精神,我的内心真的是不太开心,不过我也没有讲他。后来他来了,买的果子不是我特别的喜欢的,本来那个李子我以为会是酸酸的,结果是甜的,吃到我嘴巴里好苦。差不多都吐掉了。然后水蜜桃看起来很贵的样子,吃到嘴巴里没有味道。后来只好再叫老公去买麻辣吃。实在是没有办法,本来怀孕我都从来不吃麻辣的。想了很多原因,可能是天气湿热,我这些天的汗液一直排不出,然后我的身体不舒服,也有可能是着凉了不舒服也有可能是因为吃了铁剂不舒服。还有可能是因为我吃红薯吃生的,不舒服,总之想了很多原因。可是仍然需要无奈的接受这个事实,我吐了。孕吐反应也不知道会不会是这样子,因为我的以前的同事说她怀孕到中期,确实还在吐,而我的话早孕只吐了一次左右吧!现在怀孕中期,也有可能是孕吐反应。反正越吐越清醒,又不会头晕,只是吐的不舒服,然后这个天气仍然需要烤火。不烤就感觉很冷。好神奇的体质啊!我的天哪!前段时间天气有点热,我都穿两件衣服,因为怕自己感冒,现在看别人穿一件衣服,然后我就穿了一件长袖,没有想到还是会感觉冷。下次还是穿两件衣服吧!

然后湿气确实很重。我的体质是这样子。常年累月的这种身体,其实也采取了一些方法去改进一下,然而并没有什么卵用啊!我并没有长期坚持下去,都只是三天打鱼两天晒网的调理身体。

等我下班了,然后看到了自己需要补考的卷子,八十分及格,然后我有一门没有八十分,所以就需要补考,本来应该问一下名单是什么的,结果等到了下班才去问同事,因为上班的时候没有思考到这个问题,下次我需要早一点现问题就问,考虑不要打扰别人休息。其实同事的态度也是级好的,只是我突然后知后觉想到了这个问题。然后就做卷子,做了一个小时,还是百度搜的,那个新冠病毒的笔记都做了几遍,然后还考了一遍,没想到还需要补考。我的学习效率实在是不高啊!然后百度里的原版ppt还看了几遍,仍然搞不懂为什么。学东西一定需要学出屎来,不然一直都不理解这个内容。

总之看着百度的原版ppt仍然做题做了一个小时。客观原因可能太晚了吐了,不乐观的原因可能是学习效率不高。我的学习效率一直都不太高,其实我也搞不懂为什么会不高,可能是因为我是个普通人吧!并不是别人眼里的天之骄子。一切都需要努力啊!

今天碰到了学妹。她和我聊了一下我们曾经的事情,其实有很多关于她的回忆的内容我忘记了。因为在初中学习的时候,我记得我和一个不认识的人聊的很嗨,结果现认错了人。后来初三毕业的时候,学妹叫了我一下,其实我不认识她,也没有想起来她是谁。但是有这个印象。

后来就去卫校了,没有想到学妹也去了卫校,她比我晚一届。我们并没有什么交集,直到后来实习,我们一起去人家高中学校蹭饭吃,因为高中食堂的饭菜更便宜。然后我们就一起去,那个时候正好是我最后一个月实习,她第一个月实习。实习的时候我比较欣赏她。因为有的时候想教她什么,我一下子没有反应过来,她会选择自己主动问,我认为她这一个优点非常好。然后那段时间我的性格确实比较单纯,买一些衣服有点贵,可是很喜欢。就买了,然后她告诉我那些衣服的成本其实不算高,很多东西都是虚的,其实好多内容我也忘记,只知道那个时候的自己认为她是个很优秀的人,做事情会积极主动,想办法。对比我的话确实她很优秀。我不知道为什么想起来有点不开心,可能我在优秀的人面前潜意识里会不自觉的自卑。可是我的成长就是慢慢的现别人的长处与优势,然后客观的评价自己。那个时候的我大概对自己很没有信心。或者其他的原因,总之后来我没有怎么想起来学妹这个人。几乎失去了联系。我并不知道原因是什么?就和我之前的朋友一样,我不知道原因是什么?好像生了一些事情,让我感觉和她相处没什么毛病,只是不想去相处了。

这次学妹在问怎么考合同工的事,就是需要努力看书啊!不管自己生了宝宝也好,什么环境也好,总之你如果特别特别的想要得到获取,那么就需要静下来好好学习看书,毕竟卫校的妹子年年都一大把的,人才济济,稍微慢一点,就被别人追过去了。她的周岁才二十三岁,二十八周岁不能考。至少还有好几年的时间。一直努力肯定会有机会的。像儿科的一些护士她们也是生了宝宝,有孩子仍然考到了,有孩子的人比单身的人确实更难考,这个也是考验一个人的意志力,所以她们考到了的人我一直都比较佩服,因为她们的意志力自制力都很棒。像现在的我自己,怀孕了,结婚了,智商下降了,本来智商就不算高,还下降了,看书更是三天打鱼两天晒网。闲的没事,有压力就一个劲的抱怨老公影响了我的生活,自从结婚了,不仅智商意志自制力都大不如以前,还越来越生气。如果单身,那么我面对这次机会。。。。想过吧!可是人又不可能一直单身下去。反正准备好了我会失败,可是失败也需要去选择考试屡败屡战。万一考中了呢?运气是厚积薄的一种体现。虽然很多人都有天时地利人和,但是这只是我们旁观者人为的而已,我又不是当事人,我怎么知道人家是不是真的就傻不愣登的就能够考上的,其实大部分的人都是努力,至少我是需要努力才能够更好的。那么我也就选择努力就可以了。就像妹妹说的天道酬勤。

突然想起了妹妹。回忆了一下。感觉妹妹在我的脑海里的样子突然之间不算很好了,我也不知道什么原因,不过仍然希望她可以好好的,我需要告诉她腿上绑好红绳子,因为这个世界真的太魔幻了,我希望她是幸福而幸运的。虽然知道这是我自己没有实现的心愿,但是有一个人可以实现也是好的。最近看了一些勤工俭学的女学生被别人卖到了山区的视频,看的我心里难受。希望妹妹暑假工去我们这边吧!因为外地太危险了。

还是我自己不够强大啊!如果我很强大的话,在结婚以前我就可以搞定她所有的事情,总的来说我不算很优秀。得想一想办法。暑假工确实很难找。真的可惜我不是哥哥,如果是哥哥我的资源会很多,然后我能帮她很多,可是我不是,然后我从卫校学出来,工资确实不高,然后又各种糟心的事情耽搁了几年,虽然心灵的成长很多,但是在攒钱方面确实需要更多。所以我需要好好努力,想办法。

老公问我是不是很嫌弃他了,我说是。因为他的一些行为让我感觉他其实不怎么喜欢我,而且嫌弃我了。我也就没有心情了。

心情的原因很复杂,不知道怎么回事?

突然想起来了那个我待在一起的小学同学的事了。我突然之间知道自己为什么不喜欢她了。因为有一段时间她和我讲过一些话,让我听了之后心里凉嗖嗖的,每次回忆起来都是心里不舒服的感觉。可是我不知道为什么我会不舒服,她讲的是一个很会做好事的女孩子,被人骗了,然后被拐卖了,。可是有一段时间我又特别的喜欢和她在一起玩,特别特别的喜欢,那段时间我受伤了,她也在安慰我。让我感觉很温暖,总之人是复杂的,多面体一样的,在这一面看到的不是好的,在另一面看到的就是好的,谁也没有办法十全十美面面俱到。

这件事也压在我的心里很久了,因为后来仍然有一些让我凉嗖嗖的感觉,我已经不记得事情到底怎么回事了,因为我又不是上帝视角,看不清全部的东西。总之,自己不算很美好,有黑暗的一面,其他人也是这样子吧!

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