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第230402章 废物(第1页)

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我在思考生活给予我的是否正如其它动物一般,当我们在圈养动物的时候,我们给予食物和划地为牢的笼子的家的时候,它把我们给予的一切当做什么?施舍还是必须,或者只是理所当然!或者说我们的现实是否也是被社会所圈养的物种之一?与其如此生活到底应该是怎么样的?一系列的总总问题总是伴随着生活而来,难道只有在生命的尽头才能了解生命的最基础的含义!我们在自以为是的奋斗和追求,只不过是生活中不可能不存在的一些基础的状态而已。家庭里互相尊重是允许的,可是在互相尊重的情况下,生活难道是每天都只能面对一些琐碎的,自认为有意义的事情,难道不能自然而然的生活,不能够在不影响大方向的情况下自由自在的生活,约束和自我约束都是为了生活,可是生活为啥还是会遇见情绪,为啥一定要有情绪,原本可以好好沟通的事情,在家庭里变成了所谓的情绪,理性在家庭里毫无意义!当我觉得无所谓而不影响其他状态的时候,反而正是影响对方的状态,为什么就不能稍微自然而然的,而不是压抑的约束状态!我也有崩溃,我也会崩溃的,怎么不能不要带有情绪的状态出现就那么难能可贵呢!我的崩溃是我一天到晚没有交际,没有自我,连基础的下去楼下都被觉得我在干见不得人的事情的感觉,这是多么可悲的状态!每当说点什么总是被当做把柄和短板的对待,就不能简单明了的吗?我听她的他觉得还得考虑我的感受,我的感受说出来又变得一文不值!难道就不能简简单单的生活,永远不能理性,又不能感性,还保持不了中间状态的适当的感性和适当的理性!就不能理解我觉得的简单生活,无非就是生活而已。不清楚自己需要的是什么,我说简单的喜欢她复杂化了,我该复杂的她简单化了!真不知道我只是不想太多,我都可以也不行,我按简约的也不行,我有自己的想法也不行,我没有也不行!难道就不能干脆而简单的生活,我在不需要考虑的时候,却总是让我去考虑,我说什么都可以舍弃的时候又被觉得不负责任,我想要简单的一个住所的时候又得考虑各种各样的,我不想考虑又被要求一定要有考虑的方向,有自己的意见又不能统一,不能统一的时候听对方的,对方却假惺惺的要听我的!我该怎么办?我就是个无能的人,无能为力与现实的状态!我最喜欢做的事情就是不需要思考,但是我也是最擅长思考的!什么时候该思考,什么时候不该思考,往往总是事与愿违,为啥就不能让自己安安静静的,我都可以真的无所谓!但是我又不想被太大的情绪束缚着!我能理性,可是我又被感性所影响着,我很感性又被别人的理性所影响着,我真的已经不想去影响别人的时候就又不想被别人影响的时候,总是事与愿违!怎么不能就简简单单的,不考虑就是不行考虑也不行!完全是无法沟通的状态,我觉得该对比一下的时候,她觉得不用,然后就因为个押一付六才来个重新对比,我觉得可以的时候,就又抓着我的所说的话,那就多对比一些吧!难道我就不能他妈的简简单单的我只是懒得他的无所谓的生活!他的能不能就我说的算,要不你说的算,别他的什么都是要么考虑我的要么考虑你的,我他啥都不想考虑,我就想想咋样就咋样!睡大街也可以,难道就不能睡好点的床?所以如果要考虑我的感受就不要假惺惺的他的我真的想脾气,我可以做到完全不需要考虑我的感受,但是不要他的装做我的感受他的多重要的样子!我喜欢思考,但是我又讨厌思考!因为他的我的思考永远都是有冲突的,然而我也可以不用思考,然后又他的还要口口声声的尊重我的思考!他我真想骂他的!要么尊重我的思考,要么就干脆不尊重,我都可以接受,但是不要让我去思考,因为我思考了我就想要按照我思考的去做,去执行!我不想他的有思想,又成为行尸走肉!我情愿我自己就是个行尸走肉,这样我也不需要任何思考!这样更让我觉得踏实!干嘛一定要我思考又阻碍我的思考方式!我情愿不配有思考的能力,但不要他的把尊重挂嘴边,你可以有你的思考我真的他的无所谓!但是不要带着我去思考,我他有自己独立的思考方式,有自己独立的思维方式!如果承认我的思考,和认可我的思考,我可以完全做到理性的,利害关系的权衡利弊,完全可以思考起来!不过不要让我觉得思考毫无意义,我情愿啥也不想,无非是生活而已,以前说百年后不过是黄土一堆,现在不过是百年后骨灰一堆!看的很开,不要在乎我的感受,我可以做到的!我只是最基础的不想做一个思考了又不能思考的人!没什么事情是不能用全方位的方向代替的思维,我完全可以考虑到别人的思维可能出现的状态,但是我就是不希望如果让我考虑,我按我的方式,要么你接受要么你不接受,不要叽叽歪歪的,我思考了你不接受,听从你的你又不敢承担责任!好坏无非一句话的事情,怎么就不能简简单单的,怎么就不能差不多就好!如果你有想要的,你完全可以自己去找,不要老是带上我,我无所谓的,是真的无所谓的那种!我就说这样的一个无所谓的人,我可以的事情可以,也可以不可以事情不可以,不要给我一个可以又不可以的状态!我他的是人我也有情绪,我也会被情绪影响,我他的我被影响了我可以承认,但是不要觉得他的影响别人了还他的说我也得考虑你的感受,我不接受,绝对不接受!生活中是矛盾的非此即彼,哪有那么多中间状态,一定要考虑我的感受吗。无非是你想要你自己的感受,你觉得自己的感受害怕我无法接受!你要我怎么说,我真的无所谓!我真的真的无所谓!不要再问我咨询我的意见,因为我的意见毫无意义,因为我的意见只是我自己的自以为是,那我愿意听你的自以为是,你就不用考虑我,可以吗?我真的真的可以,不要再以我说过的话来刁难我,我的目标很明确,我就简单搬个家,舍弃不需要的身外之物,不要啥都舍不得!我和你说不搬那么久了,非得搬搬搬,然后就为了迎合我不搬,然后每天都是他的自以为是的难受,我不需要你的迎合,我的生活里不需要迎合,我只要简单舒适的生活,不要给我那些没用的,我就是这么简单的,也可以复杂起来的!如果真的尊重我,我希望不用去迎合我,也不需要在乎我说啥,我根本上就知道简单的方式,真诚而明确的!不要那些害怕的东西,我有脾气,我可以改!我改了不要觉得我没脾气就好,就这么简单!

我真的要疯了,如果可以我情愿是个疯子!可是为什么我不能疯了,我很想疯了,因为疯了以后就不再有其它的了!真的疯了真好,我很羡慕,多么大点的事情呀,连疯掉的权利都没有!连不要思考的能力都不能有!连沟通都变成一种情绪,我们没有利益存在,完完全全的只是生活,就不能让生活过的坦然吗?你可以追寻你自己想要的目标,要有所舍弃,不要全部都想抓着,全部都想拥有,也不要冠冕堂皇一切都是为了孩子!孩子有孩子自己的人生,如果你想要把控那么多大人的人生,我觉得最后什么都把控不了!孩子成长一定会自然而然的遇见事物,我们的生活也一定有不如意的事情!难道就不能舍弃一些吗?我情愿舍弃自己的思考方式,舍弃自己的一些根本的思考的想法,可以的话我就想自由自在的方式,可是那根本不可能!我也想要束缚的生活,有责任和担当的生活,可是我也不想生活让自己喘不过气来!

恰到好处真的太难了,怎么恰到好处更是难上家难!我能不能变成一颗石头!哪怕是废石我都无所谓!真的,真的无所谓!不要剥夺了做废石的权利好吗?让我做颗废石,一堆尘土,一个屁!就那么毫无意义的东西就好了!不要把我加进来好吗?我真的可以在生活里废物起来的!做一个废物我会很开心。做一个疯子我也会很开心,做一个无能的人我也会很开心,或者做一个失败的人我也很开心,做一个自卑的人我也很开心,最少我可以做那样的人!请不要让我做一个你眼里想要的人,我就算是个废物,我也情愿是个废物,最少那样我开心!我不愿做一个你眼里他人眼里理所应当的那个人!那样我会很不自在,很不自由,我会很难受!我情愿做自己眼里自己的那个人,获得自己的尊重,获得自己的认可,可以做自己想做的事,也可以什么事情都不做!

然而我无能为力,我经营不好自己,我经营不好家庭,我经营不好事业,我经营不好人生!不得不承认自己是个废物,不得不承认废物的可以!连最基础的家庭生活都要畏畏缩缩,胆战心惊的样子!我就是个彻头彻尾的废物!我经营的自己废物的生活方式,我改变不了生活,我不能够喜欢自己不喜欢的生活方式!废物才是做不到自己想做的!废物才需要用自己的情绪来掩盖自己的无能!我就是废物,我用情绪掩盖自己无能为力的沟通,我用情绪掩盖自己连到楼下都是一种奢望,我就是个废物!我就是个只有情绪的废物!我就是个只有无能为力的废物!我就是一个乐观的废物!我就是一个自以为无所不能又啥都搞不好干不成的废物!我就是个完完全全的废物,我连人民币都无能为力拥有!我就是个他妈的废物!

如果废物和疯子可以让我快乐,我愿意自己就这样!

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