第68章（第1页）

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时间终止在了跨年时刻的一个小时前。

期末考试周来临，范凡再次从我的眼前消失了。我感觉自己一下子同时失去了涂皓和范凡，于是我便没有办法让自己的思绪宁静下来复习备考。

我猜测范凡是在图书馆自习，于是一层层寻找起范凡的踪影来。终于，在图书馆五楼的新书阅览室里，我找到了坐在一个角落里的范凡。

但我没有上前去坐在范凡的身旁。我想，自己的突然出现可能会让范凡觉得自己是多么离不开他。虽然事实如此，但我不想让范凡知道。

何况范凡的身旁还有一个范凡的老乡，是我们专业别班的。除了我外，就他经常和范凡在一起。所以我不想出现在范凡的眼前。

我觉得，自己越是粘着范凡，范凡就越会躲着自己。如果自己假装躲着范凡，范凡兴许还会主动来找我。

我竟相信，范凡还是有一点想和我在一起。所以，我远远地坐在阅览室另一头的角落，拿出手机，等待着范凡的来电，他一定会问我在哪儿。

那时候，我便会光明正大地出现在范凡的身旁。可是一直到图书馆快要关门，范凡不仅没有来电，连一个短信息也没有。

我的一半思想说，妥协吧，上前跟他随意地打个招呼，跟他一起有说有笑地走回公寓吧。另一半思想却说，不，绝不！

最后，我收拾好书包，丢下另一头的范凡和他的老乡，一个人先走回了公寓。我似乎铁了心，除非范凡主动找我，否则绝不正面看他一眼，当面说上一句话。

第二天，范凡仍然没有主动找他，并且再次失踪了。图书馆的每一层楼，我都找了一遍，范凡没在图书馆。

我像发了疯一样，在校园里狂奔，搜索每一栋教学楼的每一层的每一间教室。我像大海捞针一样地寻找着范凡，但我还是奇迹般地捞到了。

在逸夫楼的第一层的自习室里，我打开后门，看到了范凡的背影。我激动得差点哭了出来，正想走进教室，方才看见范凡的老乡就坐在范凡的身旁。

我警觉地退出教室门口，关上了后门。此时，我的心情像是打翻了五味瓶，刚才的激动烟消云散。我无法想到，自己竟然吃起了范凡和他老乡的醋。

我满脑子幻想着范凡和他老乡在一起的情景，我不能接受范凡更加喜欢和老乡在一起，而不是我。我走进隔壁的一个自习教室，坐在了后排的一个座位上。

周围的人一定觉得，我像个呆若木鸡的偶人。但实际上，我的内心就像波涛汹涌的大海。我甚至想着让范凡知道自己在暗恋他。

我手里是翻开的书本，满脑子却是关于范凡的各种幻想，装不进任何考试的内容。更加糟糕的是，我不喜欢拿着一本工科的书，记来背去。

我突然预感，这次的期末结课考试，我扛不住了。

春节回家的时候，叫涂皓来家里玩。涂皓说没在老家过年，在省城。于是寒假见面的计划也就泡汤了。

寒假眼瞅着又要结束，我独自来到火车站，准备离家返校。如果把一座城市比作一座围城的话，那么车站就是这座围城的城门。

围城里的人通过这个城门，逃离围城。围城外的人通过城门，进入围城。由此看来，车站便是一个鱼龙混杂的地方，这里会发生任何可能性的偶遇。

二十一岁的我坐在k1683次列车上。列车缓缓开动，驶离站台。冗长的车体老实巴交地按着铁轨的方向，穿梭在无知的黑夜中。

春节已经过去，天气却仍然停留在寒冷的冬季。

车厢里站着的旅客似乎比坐着的多，当然，这是春运。旅客们——无论站着的，还是坐着的——都还没有一点倦意。

有的聊着天，有的吃着零食，有的听着p3，还有的看着书，大家都擅长于在恶劣的环境下享受旅途的惬意。可谓苦中作乐，其乐融融。

罢了罢了，又是长沙。转眼，我竟已经是大学二年级的学生了。我本应该不能有离家远途的伤感情绪，可是刚刚在候车室里突然出现的那一幕，却又让我依依不舍了起来。

几个小时前，我拖着行李，再一次走进了家乡这个小城市的火车站。啊！我又要远离故土了。去长沙读大学的这两年，在车站间聚散来回已然是家常便饭。

我渐渐习惯了在人潮中瞪大了眼睛，仔细辨认人群中的每一个人。我是想，或许可以在这样一个鱼龙混杂的地方，重逢久别的一些人，或者干脆说是那确切的某一个人。

在我家乡这个小城市里，只有一个火车站。据我观察，开往北京的列车只比开往长沙的晚一刻钟进站，而李宣正是在北京求学。

也就是说，假如李宣和我一样买了今天的车票，那么他就会在这个时间在这里候车，那么，我们就极有可能会在此相遇。

但事实上，我说极有可能是一厢情愿的。我根本不知道，李宣哪一天离开，甚至不知道李宣可曾回来。

当然，你也许会说我傻吧。在这个信息技术发达的时代，我可以直接给李宣发条短信息，问问何时归校，或者更直接一些，问他现在是否在火车站候车。

然而，我不能这么做，我们自高中毕业后就再也没有见过面，而手机和互联网只给我们带来了越来越厚的隔膜。

我如今迫切需要一次和李宣意外的相遇，或许是为了证明那么一个叫做缘分的东西吧。

因此今天，当我来到候车室，等待着开往长沙的列车时，我一如既往地四处打望。我心里笃定，这次一定会遇见李宣，好像若是又没有遇见李宣，反而是一件意外的事情了。

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