新的一年我们还能走多远（第2页）

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最后返回去看到姐姐回复了，换了一张截图，表示我不是自虐狂，补充一点：我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快，但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议，我觉得在此很受用，我没有很大的欲望，或许是我曾坠入过低谷，是他让我重新看见了希望，即便有过伤害，我清楚我也有过错，他也曾双眼放着光芒，温柔至极，我又怎能抛下？我清楚那些他等过我、包容过我的时光，也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人，懂得利弊，知道进退，如我一样的清醒自知，我不想强迫，我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧！迟早都会成为我们想要成为的模样的！如果我就此别过，那么我不相信爱情，因为我还没有拼尽全力，不甘心。我没有打算躺赢，但我始终相信“苦尽甘来”，并为此做好了思想准备。睡吧！好好睡一觉，都给我们一点时间。

o：

亲爱的，你还记得吗？我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了？如果是，我的一别可能就是永远，我是个双标的人，温柔至极与坚定决绝并存，我的离开真的只差你那句自内心的、真实的“不喜欢”，可惜我从来没有听到答案，也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你，我相信还会有的，因为这是我毕生的梦想，我就想一辈子纯粹而简单，善良而坚定，给得起的时候我给，给不起的时候我安分守己，人活着就好好活着，我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本，还是它让我学会低头，我始终都有我到不了的明天，这让我觉得很累很疲倦也很痛苦，是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感，我的无知与蛮干，耗尽了我，只想每天都让自己快乐一点，活在今天的每一个时刻。

o：o

还是睡不着，或许你也有个o的愿望没告诉我吧！光顾着回答你，你也不主动告诉我你的o愿望是什么。

oo：

或许是我身边的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。

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零期待，施舍心态。

事业是男人的生命线，

感情才是女人的生命线。

“害怕失宠”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦点，不要用男人来证明自己的存在价值，要好好爱自己，否则他就会变成你的晴雨表。会爱的人，一直都会被爱，失去的一定是不懂爱的人。这句话我突然就明白了。

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人活着就要接受不完美。我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气，必须要有回头把破罐子捡起来的勇气，必须要有在事情一团糟的时候，硬着头皮往前走的勇气。

必须要有接纳自己的勇气，哪怕是浑身缺点的自己。

oo：

他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多光热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！

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无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。

于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。”

只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐………

我现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。

o：

总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。

o：o

我好像真的很喜欢吃醋，无论男女……

也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。）

我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。

目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。

另外，我也现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。

o：

从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。

习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。

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