第40章 长文案来喽（第1页）
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没恨过你其实我从来都没有恨过你我从未向任何人袒露过我的心声如果你见过我脆弱的模样那么你肯定是我最爱的人我说的话你不听也没改所以我知道走散是迟早的事本想送你一本沉思录可该迷途知返的是我我心里从未埋怨过你半分只是你当初的信任就像一个个耳光扇得我哑口无言不恨了只是觉得好可惜好可惜只是极不理解那些属于我们的回忆怎么只有我记得刺痛我的常常是浮现在脑海里关于你的回忆有缘无分定然会铭记终身会愧疚吗说了那么多骗我的话可惜年轻的我心高气傲总觉得你会哄我可是不会你把你的温柔都留给了那个男孩
你该心疼她心疼她哭红的眼眶深夜哭的稀里哗啦的眼睛思考着一遍又一遍为什么你不要她既然不能捡起支离破碎的她就不要靠近她让她再一次陷入困境无法自拔你不心疼我我心疼
人是留不住的终究会走的我害怕失去其实谁都害怕现在心里却是落空空的几乎没什么都不能让我提起兴趣，遇见更好的当然会被遗忘，被遗忘是郑恺究竟，车水马龙，好好想一想，其实也没有什么意思了，一辈子那么短，又能够相信谁想念一个人的时候对方是没有感觉的我在想你到底是一个怎样的人呢，我看不透你太自信了以为会有人永远陪着身边好久没和你说话了，很想你想念的人，再也没有你的时候，脑子才不会都是你闲下来的时候会想你
那天晚上我哭了很久其实我比你更早觉得我们不合适可我不舍得我选择你的时候你可曾知道我放下了多少顾虑你起初对我认真的态度让我误以为我最后的那个人出现了直到消耗我很多热情后才知道你是来要我命的。其实我存过你的照片研究过你的星座听过你喜欢的每一歌跟朋友炫耀过你但我远比你想象的更喜欢你但我没说真心觉得对不起你但是好像我也没有什么错错就错在我们都不会在意每当有人问起为什么我不恋爱的时候我都以麻烦为由搪塞过去又有人开始问我到底认真喜欢过谁没有我也轻描淡写的表示否定无数的朋友好像每次被丢下的都是我这个世界很坏我信你
我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很会说话也不会安慰人我还是很敏感我还有容貌焦虑我每次哭着说为什么自己不能再漂亮点我自卑我自卑到什么程度呢被夸的时候都感觉是在嘲讽我我倔驴一样的脾气我的青春里藏着大自卑
只和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气和普通朋友彬彬有礼我会因为一个搞笑段子忍不住大笑但也会因为一段伤感文字落泪如果在你的印象中我很好的话那你就错了
我很想拉她一把可她就是我自己我本就是一个不喜欢主动的人虽然灵魂有趣但不善表达脾气死倔还慢热甚至我还有些感情洁癖持续性乐观间接性悲观态度忽冷忽热只和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气和普通朋友彬彬有礼我会因为一个搞笑段子忍不住大笑但也会因为一段伤感文字落泪如果在你的印象中我很好的话那你就错了
学习成绩不优秀打游戏烂透的技术慢热的性格永远琢磨不透的脾气永远生气爱说反话的毛病半夜哭的样子爱胡思乱想爱钻牛角尖脾气困住我的永远都是自己的容貌焦虑
我是什么人脾气不好长得不好看说话不看场合成绩也不好污浊悲伤忧愁自卑绝望我的心就这样破碎不堪就像在一个沼泽里所以总倒霉的是我
我不大的眼睛不挺的鼻子不白净的皮肤我暴躁疯的样子我叼着烟哭的样子我吐露心声的样子我半夜睡不着乱七八糟的头你爱我吗不会我吗自信又自卑难懂又有趣哪个才是我我也不懂
我本身就是个很矛盾的人时而自卑时而自信焦虑又敏感我喜欢牵着朋友的手逛遍整个校园但没人愿意牵我四季寒凉的手我喜欢热闹的氛围可我又厌烦社交讨厌处理复杂的人际关系我看不透她们所以我总是一个人孤零零的只有影子陪着我
我也讨厌自己好像自己没有好听的声音没有出众的长相还有一种是喜欢疑神疑鬼一生气就不回消息天天小脾气爱作爱哭还爱闹讨厌自己吵架总是阴阳怪气不会好好说话连我都讨厌这样破烂不堪的我你不喜欢我也很正常
我看着镜子里的自己额头上是数不清的痘痘鼻子上的密密麻麻的黑头下巴上布满的粉刺两天就油的刘海我常常会怪我自己不够漂亮
不知道怎样表达只能说最近很倒霉总是事与愿违因为自己心情不好所以朋友开玩笑我好像老是扫兴可是也没有人知道我为什么每天都会很难过我也不懂我自己所以我也不敢妄想有人会懂我
我本以为我是特别的是被你特殊对待的那一个可某天我突然现原来我不是原来你对我说过的话也可以对别人说和我经历的有趣的小事也可以和别人完成我以为你只叫过我的称呼转头也可以喊别人给过我的就好像廉价品一样倒手再给别人我接受不了你总说顺其自然其实只是别无选择
我知道我是个很差劲的人你也总是说我很呆我总被人骗我也不会说漂亮的话也不会处理复杂的人际关系但我对好朋友有一颗真诚的心可是你看不见我总是在想容貌焦虑是什么像我这么丑的女孩容貌焦虑算什么啊被人指指点点被人诬陷你体会过吗请不要听别人口中的我听我口中的我我不想成为你们口中的那个女孩我虽然不好看也不被人喜欢在生活中就算个小透明但是我对人是真心的
你似乎看着很爱我但只有我知道你从来没有把我说的话放在心上你看不出我的小脾气你也不懂我我知道一个爱我的人是不会让我经常难过的如果你明知道做这件事会让我难过的话却还是那么做了单凭这样的愚蠢和恶意就不该被原谅，当矛盾生时你不服软我再赌气你觉得我无理取闹我觉得有心事得不到关怀这就是疏远的开始在我变沉默的那一刻你就应该知道我不是第1次失望可你不懂你只觉得我又开始闹了你明知道我在生气可你不哄不道歉不承认错误每次都当什么事都没生一样给我消息只要我回了这件事就算过去了你明白的爱和信任都是消耗品终究有一天会被消耗殆尽
那一年你总在镜子前说自己不好看别人也总说你胖胖的连自拍都不敢出去随便穿一件衣服就出门不懂情爱大声笑也常常为友情而愁眉苦脸开始那些年你很快乐无忧无虑这些年你只知道减肥穿好看的衣服拍好看的照片
我并不是什么乖乖女作业我会按时交不代表我会认真写我可以听老师的话但不代表我背地里不会对他们的行为感到无语我会撒谎耍小聪明但比起这些我更喜欢自由我总是希望我能自由我大概不懂什么才是真正的自由觉得自由就是没有家长的约束没有学习的困扰我喜欢穿漂亮的衣服我希望我变得好看我希望我有一群能听我烦恼的朋友但是我总是担心我的负面情绪影响所以我选择闭口不谈我向往大海想看看太阳是怎么升起又怎么落下想去洱海看看美丽的民宿我想在大雪落下的时候拍照想去如何我向往的地方
那一年你总觉得自己不够漂亮没有长长的刘海光洁的额头全部露在外面你素面朝天不施粉黛塌塌的鼻子你身上只有沐浴露和洗水的味道可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街的跑你还举动如何与人相处不懂世态炎凉冷暖自知只知道跟着自己的心想说就说你有很多朋友他们都对你很好而你亦是拿出真心在回应还可以大声哭大声笑不用在意旁人的目光你足够张扬足够嚣张令人移不开目光那些年虽然你不漂亮不温柔不可爱可是你活得很快乐这些年你总会想着减肥热衷于买衣服打扮自己喜欢自拍喜欢停留在每一个可以反光的地方欣赏自己会因为一颗痘痘的出现而焦躁不安想方设法除去它你换了无数种型和各式各样的刘海出门之前会花很长时间整理自己的眼线粉底美瞳香水开始走精致路线后而辗转清新路线也越来越多的人夸你漂亮又有在各种任务之中说这不同的话做着不同的事处事圆滑面面俱到你也拥有一大群朋友可为什么你总是感到你开始学会内敛不再乱出风头开始把真是情绪隐藏对谁都说我很好你觉得释怀变得淡然你感叹唏嘘于时光的无情但是也要好好的走下去
我在一次次破碎过后越来越强大不会求着别人把自己拼好我可以拍拍灰把自己全都捡起来拼出一个歪歪扭扭但完整的自己找回自己的感觉就像是一场伟大的冒险
每一年我都以为这是最好的年纪但当我又多长一年我才知道原来好可以更好年龄只不过是一个数字而不是阻碍真的越长大越自由越长大越勇敢今天永远比昨天更漂亮今年永远比去年更通透
有时候生活就像你从市里拎出来两大袋子东西好重好重细细的塑料袋提手勒的两只手很疼很疼但没有哪一次是你没能拎回家的我的意思是都会过去的
我们终其一生寻找的应该是自己喜欢的生活方式和想成为的人所以多走弯路也没关系的花很多时间在路上也不要紧的和世俗或是和别人所期待的不一样也可以的只要你是在成为你的路上就够了
是我亲手毁了我们之间的感情就像你说的就算和好了也会有隔阂别自己骗自己认清现实你说的没错我们没办法像以前一样了如果那天我不在乎那些事不跟你争吵就好了我不怪你我只会怪我自己
其实好多事我都介意我想让你知道我的难过我又怕你嫌我烦你坚定的态度让我总会在一瞬间情绪低落不知所措我总说随便吧可其中也有我的无奈我故意不理你的时候我比你还难受我说狠话的时候只是想让你哄哄我从未想过要和你走散可我嘴硬你也没能理解我
我常常在想我是什么很坏的人吗我滥情吗我没有好好对待别人吗都没有啊为什么老天总是用我最讨厌的情绪惩罚我
你一直都在骗我我们根本就没有以后那无数篇的长篇大论原来都是你的谎言而已根本就没有视死的誓言你的誓言也会对别人说所以你到底喜欢过我没有
我在想你失去我会不会难过会不会后悔这么对我还是说自始至终都是我自己沉浸在这段感情里是我自己不放过自己你走吧我放过你纵使着世间有千万条路我都不再与你同行因为我改变不了你所以我能做的只有离你远去
是我亲手毁了我们之间的感情就像你说的破镜不能重圆也怕重蹈覆辙你说的没错我们没办法像以前一样了如果那天我不在乎那些事不跟你争吵就好了我不怪你我只会怪我自己这世上任何事都有理由可是感情没有人生多别离我不怪你我知道曾经你也很认真我也是真心都想着好好的走下去厮守一辈子只是后来你沉默我已是无语要怪只怪冥冥之中的安排错的时间里让我们相遇
你说我啊在学校总是披着中长我总是把脏话挂在嘴边一口一个说话也很大声朋友面前疯疯癫癫在外面很社恐又会说话很小声上体育课总是和朋友凑热闹找老师聊天遇到尴尬事总会脸红不说话听不懂数学课上课也总是犯困人际关系搞不清我也常常自卑在想再漂亮一点就是不是不一样了
你向我描述的世界是隐晦的于是我想变成小太阳却忘了自己也是破碎的
我爱醉醺醺的自己勇敢真实又乱七八糟所以活的太清醒本就不快乐
遗憾啊怎么不遗憾呢喜欢了这么久的人怎么可能说忘就忘早知道不顺路了但我只是想试一试可惜没想到最后我把自己陷进去了
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