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  “尚恩！尚恩你听话不要这样，我求你不要这样。”

  段亦然急促地说着，搂着我跌坐在地上，就像抱着救命稻草一样拼尽全力，她不知道这个力度会令我死亡，她不知道我真的快要死了。

  高楼落地的窗户外隔着一整个流光溢彩的世界。

  站在这，就好像又回到了年少时一次次爬上天台边缘的场景，只要一个俯身，我就自杀了。

  不然呢？家里是因为离婚而偷偷酗酒的懦弱父亲，是带着耳机将自己隔离在另一个世界里的姐姐。

  冷不冷？今天过得怎么样？有谁问过我这些吗？我好像不记得了。

  我一直被推挤着活进夹缝里，落在别人看不到的地方，渐渐地、渐渐地就成了那个毕业聚会都会一不小心漏掉的存在。

  是尚艺对我说：“你们那个副班长请我参加你们班的同学聚会结果你不在？搞什么啊。”

  我也不知道搞什么。

  可我才15岁，那个本该张扬自我觉得全世界都在围着自己转的青春期，却早早的让我明白——谁需要你啊？你是个死了都不会有人知道的废物。

  “你叫什么啊？”

  落地窗前的我一下捂住自己耳朵。

  从段亦然第一次抱住我，从她第一次伸手进我的衣服，我是真的很怕，怕到不敢回答，怕到这件事成为我高中三年的阴影。

  可真的只是怕吗？或者说，我是从什么时候开始骗自己要继续去害怕这个人的。

  我怕她，我每天准时准点地坐上那辆公车让她遇见我？

  我怕她，在18岁最后一次下车，知道以后再也见不到，会绝望的想倒回15岁爬上天台想要自杀？

  我怕她，在知道自己残疾之后可能再也得不到她的喜欢，而不顾一切地去挽留，像条狗一样地去挽留。

  我怕的只是她吗？还是只是怕自己，怕自己轻而易举地就沦陷到被人需要的囹圄里，怕自己再度不被人需要了，虽然这份“需要”那么劣质，那么病态。

  当全世界都看不见我的时候，哪怕有人愿意狠狠捅我一刀，我都把这个在茫茫人海中能精准、费尽心机谋杀我的人当作是光，是希望。

  记本，牛奶盒，小心翼翼的吻，就这么简单，我却在脑子中翻来覆去的咀嚼回忆，越是回忆就越是舍不得，舍不得误以为被人爱着的喜悦，舍不得跟着段亦然回到别墅前的那段时光。

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