写在最后的话（第1页）

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最后的这十章，可以说，我自己都不知道自己是怎么写完的。好在，我还是坚持着咬着牙写完了。大舒了一口气。

这个2o14年，是我二十几年来最不顺利最失望甚至最绝望的一年了。

很多事情，我想着要去改变，我想要去改变那个结果，可惜，最后什么也没有了。

上天，呵呵，是如此的不公平，是如此的没有长眼睛……我都不想再说些什么了，对于所谓的天理什么的。

如果是真的如孟子所说的那般，“舜于畎亩之中，傅说举于版筑之中，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。然后知生于忧患，而死于安乐也。”

那么，很抱歉，我已经被大任前面的痛苦完全打到了。所以，至于降不降大任在我的身上，我已经不关心了。

阿里巴巴成功上市，先前流传的郭斯特的那句话，“梦想还是要有的，万一实现了呢”，再度红火起来。而我先前的梦想是带着自己写的书周游世界，已经变成了无所事事，成为一只米虫，甚至可以说是等死。

有些打击，真的是致命的。

我多么希望我不像她那样敏感。现在，在我看来，自私神经大条不聪明的人，是足够可以活得很久，甚至长命百岁的。

所以，明天怎么样，后天怎么样，明年怎么样，五年之后怎么样，未来怎么样，我已经不关心了。

如果有下辈子，文中闵如水的观点，其实就是我自己的观点。以前就是这样的观点，而现在更加赞同。

我不知道我怎么了，也不知道这个世界怎么了。反正已经都没有关系了。

很抱歉，这一次，我又选择了放弃。

上一次是因为封面和米币的事情，心情烦躁，郁闷不已，毅然选择了放弃。而这一次，心情很平静，不想再写下去了。长篇，我写不了，那么，我走。在这里，小儒曾和我说过，她先前也觉得自己写不了长篇，结果，咬着牙写着写着，也就写下去了。所以，她成功了，有书出版了。真是要恭喜她了！差不多时间来的这里，她坚持了，就成功了。

我去汤圆，去大鱼致梦，去犀牛故事。或许等我回来的时候，我已经准备好了写个上百万字的长篇。或者，我不会再回来了。毕竟，人生的事情，谁也说不定的。

比如清歌一片。

而我现在只想睡睡觉，呆，然后，什么事情也不想去想。哪怕十天半个月，甚至一个月不出门。

不管怎么样，对于一个不断更的强迫症晚期患者来说，我现在舒了一大口气。好像是不欠债了一般。尽管我在写这一本书的时候，曾经大热天跑到网吧里去更新，因为断网了，结果却还没有全勤，也就是说，这一本书，我花费了无数的时间精力和心血，没有收获一分钱。如果知道后来要生的那些事情，我是觉得不会开这一本书的，甚至是不会再来这里的。

我会把时间在该的人身上在该的事情上面，而不是开新书。

然后，一切都没有后悔药了。

只是，我后悔了，悔得肠子都青了，可是，却什么都改变不了了。

我后悔得恨不得杀了我自己。

可是，哪怕现在杀了我自己，却什么都改变不了了。

要走的，还是走了，我没有留住。所以，我原本平息下去了的满肚子的不满，现在已经把我淹没了。我快溺死了。

说到这里，我也不知道该怎么说下去了。

如果，白天的我能够战胜夜晚的我，那么，我会去做我自己想做的事情，看自己想看的电影和风景，吃自己想吃的任何食物，去走自己任何想走的路，去尝试自己想要尝试的生活。不委屈自己，不为别人的目光而活。

做自己想做的事情，然后，快乐的活着。

如果，夜晚的我赢了，那么，一切都结束了，也就不存在其他可能了。

最后，附上我喜欢的两诗，送给白天的我。

《相信未来》食指

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台

当灰烬的余烟叹息着贫穷的悲哀

我依然固执地铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水

当我的鲜花依偎在别人的情怀

我依然固执地用凝霜的枯藤

在凄凉的大地上写下：相信未来

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