大狗（第2页）

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在班级中也没有名列前茅也没有给家里带来荣光。

在中学始终徘徊在班级的中上游，也坐不到离黑房的前列。

往往是在坐在课桌上的最后面，尽管自己再努力，也越不过黑板和自己桌位上的鸿沟。

尽管自己再努力听讲，也尽力的去学习，学习上也一再的偏科，英语始终是我的弱项。

在中学的末尾，自己考砸了，没有分到自己想要的班级。

反而分到了在班主任和数学老师都不抱希望的班级。

回到家后父母得知这个消息，反应最大的还是老妈。

惊讶？悲伤？无奈？或许更多的是恨其不争吧。

在学校数学摸底考试，因为自己的数学1o8分而让不抱希望的数学老师再次燃气了期望。

自己也在偏科的路程上一骑千里，英语也最终成为了我的弱项。

反而在最后学的化学得到了一丝丝慰藉和心安。

然而在中考时，因为5分的差距，只能上一所普通的高中。

在中学中午的一个钟时间，因为自己来不及回家吃饭，所以老爸每天都会给到我一块五的午餐钱。

自己会用这一块五的午餐钱吃一些米粉或其他，但更多的是用来存着。

常常为了存钱而中午饿肚子，下午回到家拼命的吃残羹剩饭。

老爸老妈知道后也会教训我要吃饭，和中午会剩一些饭菜等我下午吃。

在中学的时候也生了一件事情，大姐出去打工，在外面谈了个湖南的男朋友，回到家后已经怀胎几月了，老妈在那段时间一直在哭泣，自己那时候也一直在指责大姐丢家里的脸面，老妈无奈之下，同意了大姐的婚事，最后大姐生了小孩，把小孩给家里带就再出去工作了。

在成长的过程中，也渐渐理解和懂得了大人的矛盾和产生矛盾的原因。

也渐渐的疏离了和平淡到产生怨的过程。

自己常常看着奶奶他们因为有嫁出去的女儿回门而宾朋满座、子孙环绕膝前。

而自己常常想着，自己作为长孙却只能在自家庭院听着他们欢乐的交杯换盏。

慢慢地自己心里有了怨恨和仇视。

到了高中的时候，从平平淡淡到了竞争激烈。

从不要以为普通高中就无人争先抢渡，而更多的别人把自己和同村的同所高中的同学做比较。

因自己的不争气和自己常常因为犯困，回家以后也常常坚持不住早早就躺床上睡觉。

那时候曾有个想法，自己不上大学又怎样呢，那就考不上就不上吧。

因为自己含有了放弃的想法。

导致自己成绩一直上不去，在高考的时候只能上一所专科。

在高中的时候，在闲暇时间经常带着大姐的儿子鑫仔去奶奶那里，跟小叔的儿子小思一起玩游戏，感受到了奶奶对我家的厌恶还是讨厌？可能是那种更多的不想看见吧。

因为老屋的拆迁，也是我家和二叔一家交恶的源头，到目前为止还是只是维持表面关系。

因为爸妈是农村人，除了务农也没什么经济来源，所以老爸用老屋的材料建造几间猪舍。

记忆中奶奶是对我家苛刻的，因为建造猪舍，房梁有根不合尺寸，刚好奶奶那有，所以爸妈就跟奶奶商量能否对换一下。

奶奶怎么说都不肯，最后宁愿给二叔当柴火烧掉了。

还有就是我家有一些柴，放在了马路边边，也是靠近奶奶家的围墙，奶奶让我爸妈搬走。

而给我家对门不相关毫无亲戚关系的人放竹子，也从不多言一句。

我对待他们也越来越冷漠，也渐渐的不去参与他们的事情，也渐渐的疏远他们的关系。

我想离开这里，从未如此的强烈，远离这里不亲近的关系，逃离我厌恶的人和厌恶我的人。

老爸放下手头所有的工作，把我送进大学，给我买好生活必需用品。

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