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  我当时知道了那么多爆炸性信息，整个人心态了崩了，我觉得我没办法再在原地等死了，我必须逃离，跑走才有生路。

  我像一只旅行的小青蛙一样，气鼓鼓的，带上小红帽，背着小书包，雄赳赳气昂昂地离家出走，一路跑到火车站，在售票厅，小姐姐问我，&1dquo;几点的车，要去哪里？”

  我说，&1dquo;哪班车最快，去哪里都可以。”

  我在车上化了个很浓很可笑的妆，自己照镜子都吓了一跳，我有点悲伤地想，今天就是堕落的开始。我再也不是我自己了，我也要开始做个坏人。再也不允许任何人肆意地践踏和欺凌我了。

  离家出走的时候，微信不回，电话拒接，但我看到了二胖子来的邮件：

  &1dquo;我觉得我做了一件很大的错事，真想抽自己两嘴巴。我咋甜蜜的那么不懂事，都不能忍一忍，祸从口出祸从口出我算是明白了。鱿鱿鱿，你千万要好好的，其他人管甜蜜的啊，心里别过不去这个坎儿了，不然我真一辈子都后悔。

  你看！马上雨过天晴了！”

  我觉得他真正没有错，认真是为我好。

  同时我也觉得，当时的我，真的没有办法面对现实，承受如此多的冷言冷语。

  何解？无解。

  还有一个问题想与你讨论，你说，人与人交往的分寸感要如何把握？

  不管是异性的还是同性的。

  好像亲密的交流和相处，就是会带来误解。

  二胖子之所以会喜欢我，是因为我没有控制好分寸，给他传达了错误的信号吗？

  我习惯性地亲近周围我认为值得交往的人，并不一定是因为有男女之情或者女女之情，但是结果总是让别人对我产生喜欢。是我的错吗？

  这样说听起来挺贱的，但事实如此。我非常困惑。

  我的不能言说的自卑感作祟，导致我不认为自己值得被喜欢，因为说到底，我自己是不喜欢自己的。

  虽然我认为自己的心思算得上细腻敏感。但我在别人明确表态前，从来不做对方其实是喜欢我的这种推定。因为我觉得不应该也不可能。

  每次被表白都很震惊。

  可是我的默许的态度，是否对对方来说，就是一个可以继续展的信号呢？

  如果我早点表示出拒绝亲近的姿态，也不会白白浪费别人大好的时光。

  是我的错吗？真的吗？

  我没办法改变自己对待别人的态度，也没办法控制别人看待我的眼光。

  又是一个无解的命题了。

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