第82章（第1页）

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“但是你不是什么都没告诉太宰吗？”助哥如此问道。

我被噎了一秒。

“……我就不告诉他。”

第87章灵感

助哥一共向我提了两个问题。一是问我镜花的事，但实际上问的还是研究所。二是问我最近去干什么了，但实际上他问的是我打算干什么。

关于我打算做什么，这个问题涉及到很多很复杂的成分，或许问题本身并不复杂。但加入了“问的人是我”这一先决条件之后，他的复杂程度就大大提升了。因为我太笨了，不知道该怎么概括的回答他，不知道该如何向助哥解释这个问题的终点有着怎样的答案。

我最近在进行调查。调查匿名邮件、调查田村一郎、调查我自己。当这项调查开始进行，匪夷所思的穿越有了解释的源头，那么未来道路通往何方，也是可以被预见的了。

我的生活是模糊的，、隔着雨与雾的默剧，没有目标，一切行为都参照这他人的行为。但我对此并没有意见，因为这不是我的生活，顶多只能算是帮一个长得很像我的人托管一下人生。尊重他人是一种美德，所以我从来不做那本日记本上没有表现出意愿倾向的事情。但我更乐意听我自己的话，所以我随心所欲的做我能做的任何事，去喜欢的地方，认识想认识的人。

还有……不拒离开。离开这里才是最好的尊重。

能让一切回到正轨，当然是再好不过的事情了。走上了调查的道路无非就两种结局，要么半途而废、无疾而终，一切毫无变化。要么面临选择，离开、或者留下来。

我太过清楚我自己的想法了，但我该如何向助哥解释呢？解释我正在为“想从这个世界上消失”这件事情而努力，跟他说无论是死掉还是成功离开对我来说都没什么区别？“想要留下来”的想法太过虚无而不合理，我找不到这么做的理由。毕竟离开是如此理所当然的事情，我本来就不该在这里。

我觉得我很自私，所做的一切都很自私。但我还做不到把自私当做理所当然的事情，和助哥解释，说我在想办法干净利落的离开。

于是我斟酌语句，准备用胡说八道来掩饰问题核心。毕竟虽然我很清楚助哥想问的是什么，但他毕竟没有直接那么问，所以我还是有很多挥的空间的。

但比组织好的措辞更先到来的，是无法抵抗的疲倦感，思维变得模糊，有点分不清条理与紊乱的界限，骤然尖锐的疼痛从一个神经元传导向无数个神经元，又骤然消失。

我记得我要回答问题，却不自觉的想起了要剪头的事情。难以集中的、有如碎屑般的思绪就慢慢不受控制了。我接着想到了田村一郎，想到了他的日记。

剪头的事情似乎与田村一郎毫无联系，但从哲学的角度天花乱坠的胡说一通，或者找个心理学家来分析分析，总能扯出一些似是而非又很有道理的胡说八道的。但，是个人都清楚，这俩事情也确实没什么联系。

如果非要论出一个合理的联系那也是有的就是我本人，禾泽释之助。

这家伙是个缺心眼玩意儿，别人已经把鉴伪书拍他脸上指着他说他是冒牌货了，他还惦记着剪头的事。

剪头当然是相当重要的事，如果不剪头，它就会遮眼睛，会影响视力。

好吧好吧，这又是在胡扯。普罗大众的想法总是有正确性的，毕竟不管怎么看，“弄清楚禾泽释之助和田村一郎的关系”都比“明天下班找个靠谱的理店去剪头”这事来的重要。但禾泽释之助就不这么认为，在他眼里剪头的重要性远大于匿名邮件。他不为匿名邮件苦恼，因为匿名邮件说的对呢，他本来就不是田村一郎。

他苦恼的是另一种更为模糊的东西。

但总有语言可以清晰直白的概括它的。

比如可以这样说“禾泽释之助所图谋的到底是什么？”他在为这件事苦恼。

理智的时候他尚且可以坚定的表示不管结果如何，离开这件事是早就决定好了的。不管有多少外界因素影响，决定好了的事情就要去做。

他会说，如果自己决定了的事情都能轻易被改变掉，那还有什么是不会改变的呢？

但在思考的路径变得杂糅而混乱，想法自然就不那么坚定了，我真的要为了某种必须完成的目的而把其余的东西通通丢弃吗？

我所图谋的到底是什么？

嗨呀，这可真是个好问题，把主语变一变可以难倒一片人。往哲学课上一搁就摇身一变，变成在经典不过的人生三问之一。

这三道破题大把人想不明白，不过都无伤大雅，他们的生活总会继续。但我必须思考，我要是想不明白，或许明天就没机会去想它了。

结果已经摆在这里了，我什么都不做，就会在未知的某日落地成盒，因为那些有特别想法的人不会给我机会。一个连自己的目的都无法判断的人，只会在原地驻足不前，做着徒劳的事情。又怎能应对一个目的明确的敌对者呢？

但即使我非常清楚解决这一问题的重要性，我依然不知道我所图谋的是什么，这件事早在遇见助哥、遇见安吾开始就变成一种非常薛定谔的状态了。如果时间在往前转转，转到我那无法确认是否正确的生日的前一天，我都能毫不犹豫的回答，我是想去死的。

哇，这话是能直接说的吗？

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