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我們又接吻了。

那是2o19年的最後一天。

漫天的大雪，和冒雪走來的他，成了我記憶中最為珍貴的畫面。

余柏言瘦了很多，人看著也憔悴了。

我知道，在他眼裡，我也一定和三年多前的那個笨蛋不一樣了。

只是，我們都沒有太多的時間去聊這些，我們還有更重要的事情做。

余柏言帶我回了家。

那個時候，他一個人住，在北京五環外租了個小公寓。

當時打車很難，我們頂著絢爛的煙花走了很遠，然後乘地鐵回他的公寓。

一路上，我們什麼都沒說，一個字都沒有和對方說。

我們只是牽著手，十指緊扣，緊到大冬天，我們手心出了汗。

余柏言也不看我，我不知道那個時候的他在想什麼。

地鐵人很多，很擁擠。

在都柏林生活了三年多的我，已經不適應這樣的環境。

我緊貼著他，生怕我們被人群擠散。

北京的地鐵載著我們朝著他家的方向去，我不知不覺間，愈發心情愉悅起來。

那種感覺我始終找不到合適的詞彙來形容，就好像一個靠挖地洞越獄的人，終於慢慢在靠近陽光了。

我開始低著頭笑，莫名其妙的。

當我再抬頭看向地鐵車廂的玻璃窗時，我發現余柏言正透過窗子的反射看著我。

我扭頭看他，他卻依舊不動聲色。

我用肩膀撞了他一下，他只是低頭輕咳了一聲，然後抿了一下嘴唇。

我忍不住笑，發現他和以前不一樣了。

他變得內斂還有些羞澀。

但後來我才知道，他才不是什麼內斂羞澀，當時的他看著窗戶映出的我的身影，腦子裡想的都是待會兒到家怎麼幹我。

那條回他家的路漫長，漫長到好幾次我忍不住偷偷湊過去親他的肩膀。

我聞著余柏言身上的味道，三年多沒見，這味道也變了。

那一刻我意識到，我們確實分開很久了。

我用了三年多的時間，終於再次走到了余柏言的家。

他開門的時候，動作停頓了一下。

我看了他一眼，在那幾秒鐘里，腦子裡閃過很多疑問。

他是不是後悔帶我回來了？

他是不是家裡已經有了別人的痕跡？

但很快，他打開了房門，不由分說地拉我進去，門還沒關嚴，就摟著我接吻。

那一刻，我又變成了從前的卓凡。

沉迷於欲望的那個下流胚子。

面對別人，我是不喜歡有肢體接觸的潔癖。

面對余柏言，我仿佛患了肌膚饑渴症。

我喜歡他的觸碰。

喜歡他的擁抱，他的親吻，他的喘息，和他因我而起的心跳。

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