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忍着剧烈的痛,我从床上滚下爬到门边。

也许我的血已躺得满床单都是,因为我已经闻到充斥在这件不大的房间里浓重的血腥味。我甚至在剧痛中感觉自己的生命在流逝……如若这是六年前,这个感受甚至会让我笑出声来。

我似乎在那个还是小孩的年纪就已经参透这样的人生哲理——也许死去,要比活着更容易……尤是死在自己的亲人手中……

我的耳朵贴在发亮的红木门上,听不见父亲的声音。

这样的夜半,终于月朗星稀。

房间的钟“哒哒”地响动,还有十五分钟的时间……

也许是伤口带来了炎症,我清楚地知道自己在高热之中。我烧的意识有一些混沌,所以躺在木制地板上开始颠三倒四地乱想。

我想如果我有了孩子,我有了同泠泠的孩子,他犯了错,我会不会如同父亲一样狠心棍棒相见……

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同款

父亲将手中的棍棒挥向我时我正跪在妈妈的遗像前,紧咬着唇,直到他将我打趴在地掀倒一个桌板,都没有发出一丁点响声。

我想父亲真的恨我到极致,那一刻他真的是想我死的吧……

就这样推己及人的胡思乱想让我很容易宽恕父亲,如果我的孩子害了泠泠,我想我也不愿意他活……

我没有办法告诉爸爸,我比他更想要为妈妈和哥哥偿命……如果我可以的话……但我现在不能,我赶着回去找泠泠,她仍在那儿等我,我缓慢地、几乎要比蜗牛还要慢地爬向窗边,因为我已然很难行动。

父亲在打我时专找要害,我的双腿痛到难以直立。

但我要赶在夜间警卫处十五分钟换班时间逃出这里——这个我曾经的家,我从二楼跃下,准确来说是滚下,砸到了窗子下还算松软的草坪上。但那强烈的冲击力仍让让我痛到感觉浑身都碎了骨,忍住没痛呼出声。

我确实做了滔天罪事,也许是我按部就班在这高墙大院中活了十八年做过最荒唐的事。

我却发现带着这一身的痛,我比谁都要轻盈。

我必须承认,不是我救了沉言,是泠泠救了我。如果没有她我并不知道我想要什么、看不惯什么。

离开j市当天我连夜赶回b市,在关家门前跪了整整一夜。

我知道泠泠想要的是什么,她要什么,我便为她求什么。

我想爷爷一定滔天大怒,我早做好认罚的准备,只是要先回j市安置好泠泠。却不想父亲先赶回来,我在机场安检处被几个穿着军装的人直接拦住。

我想也是这个契机让我知道我接下来的路不好走,但决定做下的一刻我就没有办法回头,也心甘情愿不再回头。

我不能告诉泠泠关越入狱的事,最好能长长久久地瞒住她,直到她不再恨我,直到爷爷愿意宽恕我,直到关越出狱,直到……即使我在心底明晰,在我踏出这并不明朗的一步时,终点可能十分遥远,甚至并不存在。

只是我心甘情愿地等下去……只要能让她陪在我身边。

我乘坐夜间最后一班飞往j市的班机,我知这是前途未卜的旅途,可是我一定要在这夜见到泠泠……

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