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  别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。

  后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。

  只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这人间走一遭唯一的心愿，苟活下来的时候庆幸又狂热。

  我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。

  可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。

  我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。

  有过那么几天安生日子。

  爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。

  那短短几天，是我难得快活的日子。

  躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。

  就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。

  那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。

  我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。

  我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。

  梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。

  噩梦纠缠我，索性我就不睡了。

  只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。

  我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。

  我想彻底地拥有他，在他身，上留下痕迹，在他身体里留下气息。

  我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。

  我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。

  我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时现。

  归根结底是我的错。

  我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。

  我的爱是该被质疑的，那或许根本不配被称为爱，只是贪婪的索取、无耻的欲望，自私到了极致。

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  以前我经常会想，不知道哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不下去。

  但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我现我根本无力承担任何事情了。

  再次看到戚美玲的时候，我所有的力气都被抽空了，甚至根本没办法思考。

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