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&ldo;臭丫头!&rdo;因初八就要上班,我初六就回了长沙,收拾屋子,忙活了一整天。隔壁邻居张阿姨见着我回来很高兴,给我送了很多她亲手做的腊肠,还跟我说:&ldo;你可回来了,过年前有个男的天天来找你,在你门口一站就是半天,初二的时候又过来了,那天下着大雪,我看他冻得够戗要他进屋坐坐,他不肯,一直在你门口站着,嘴巴都冻乌了,后来是个女的过来把他拉走了,作孽哦……&rdo;我有一瞬间的失神。&ldo;是不是你男朋友啊?&rdo;张阿姨探究地问。我笑了笑:&ldo;不是。&rdo;忽然间只觉得虚弱,我胸闷得透不过气。我连声谢谢张阿姨送的腊肠,然后默不做声地关门进屋。在屋子里呆坐了会儿,越发觉得透不过气,于是打开窗子,清冽的新鲜空气让我打了个寒战。我并不愿去多想这件事,佯装没事一样地做饭,一个人做了满满一桌子菜,在灯下自斟自饮,酒喝了不少,菜却根本没吃几口。因为湘北妈妈家里没有网络,我从年前到现在就一直没有上网,吃完饭我打开电脑上网查看邮箱,在清理垃圾邮件的时候,意外发现一封署名为&ldo;瑾宜&rdo;的邮件,我恍惚着想起,在上海我曾给何瑾宜留过邮箱,她找我会有什么事?我控制不住好奇心,点开了邮件……考儿:新年好,不好意思,贸然来信,不知道是不是打搅到你。我也是在没有办法的qg况下才给你写这封信的,不知道你能不能看到。这些日子墨池一直在找你,我不知道你们出了什么事。年三十那天晚上墨池在上海病发入院,把我跟他的朋友们都吓坏了,可是他在医院待了两天都不到就坚持要出院,他闹着要去长沙,我拦不住,只好带上药品跟他一起去。到了长沙,他不要我跟着,一个人跑去你家门口等你,那天他在你家门口等了很久,像是着了魔似的谁都劝不动,最后是我在你邻居的帮忙下qiáng行把他拉上了车。当晚我就赶最早的航班把他带回上海,在飞机上他就不行了,下了飞机就直接被救护车送入医院急救,现在还躺在重症监护室,昏迷不醒。考儿,有件事我一直没告诉你,是墨池再三jiāo代我不让我说的,他有很严重的心脏病,先天xg的,从小到大他都没离过药。他父亲三十六岁就过世,就是因为心脏病。所以这么多年来他的家人,包括他的朋友,最担心的就是他会追随他父亲的脚步而去。好在现在医学这么发达,他身边有最好的医生照料,也有这么多朋友关心他,所以他的病qg一度得到了很好的控制,至少我们都以为他会活过他父亲的岁数,可是现在看来这个希望很渺茫了。因为他完全是在自bào自弃,两年前从长沙回来就像变了个人似的,抽烟喝酒熬夜,把自己往死里作践。开始我们都不知道是什么原因,后来才知道是因为你。我在琴行见到你的我不介意你名声更坏(4)我很欣慰,因为他终于肯投入地爱一个人。虽然他有时也跟我说起,他希望我陪他去法国,平平静静过完余生,但我知道,我跟他之间早已不是爱qg。是的,我跟他曾经有过一段过去,我父亲跟他母亲是很好的朋友,我们从小就认识,包括叶莎,还有他妹妹安妮,我们都是相识的,而且还曾在一所学校读书。也该我跟墨池没缘分,十年前因为一场车祸我跟他错过了,他娶了叶莎,而我也嫁给了在车祸中失去双腿的于连。后来叶莎自杀,墨池又回到上海,我在他母亲的托付下一直帮忙照顾着他,我说的是这两年里,你不在他的身边,是我在照顾着他。不久他再次去法国,大概在那边住了一年,觉得很寂寞,又跑回来了。你知道吗,半年前在上海遇见你时,他返程的机票都订好了,就在两天后,因为突然遇见你,他取消了原定的行程,足见你对他有多重要!所以考儿,请回到墨池身边吧,现在他最需要的就是你。虽然于连多次跟我提出过离婚,希望我能跟墨池重叙旧qg,但我知道这没可能,我跟他就像是飞鸟和鱼,邂逅不等于就有结果,我们爱过,但是已经错过。当然我承认我对他依然有着很深的感qg,毕竟我们是从小一起长大的,这份感qg里有很大一部分是亲qg,这么多年来我们就像是彼此的亲人,但亲qg是替代不了爱qg的,因为他爱的是你,我想亲qg和友qg给予不了的幸福,大约只有爱qg可以给予了。他其实是个很可怜的人,在外人看来很风光,其实是很不幸的。自幼丧父,母亲带着他改嫁,他从童年到少年时期都是过着寄人篱下的生活,成年后婚姻又遭遇不幸,所以纵然物质上他应有尽有,事业上声名显赫,他没有理由不幸福,却偏偏不幸福。考儿,我多么希望你能带给他幸福,这比我自己获得幸福更让我欣慰,因为我跟所有关心他的亲人和朋友一样,我们都唯愿他幸福!他现在的病qg很严重,这几天一直神志不清,每个来医院看他的朋友都忍不住落泪,现在我们还不敢告诉他远在新西兰的母亲,他母亲身体也不好,怕老人家扛不住。考儿,如果你看到这封信,请务必来上海看看他吧,算我求你了。哦,对了,请代我向米兰小姐问好,墨池在长沙发病时米兰小姐帮了我们不少忙,她好像也是你的朋友吧,替我谢谢她。期待墨池醒来时能见到你。瑾宜2月13日凌晨很久很久,我对着电脑显示屏没有动,眼睛眨也不眨地盯着那封信,仿佛那屏幕可以摄人魂魄,我成了一具没有灵魂的空壳。楼下院子里有小孩在放鞭pào,断断续续的,噼里啪啦,每一声都像是炸在我心上。我开始发抖,明明室内开了暖气,仍冷得发抖。不住有眼泪往下掉,我不断擦拭着眼泪,却怎么也拭不去。然后我满屋子乱转,惶惶不可终日,不知道自己要gān什么,我还能gān什么,我究竟gān过什么。我坐在客厅沙发上喘气,看着墙上的挂钟,心里默数着钟摆走针时发出的咔嚓咔嚓声,那声音听上去像是定时炸弹,空气膨胀开来,我瞪大眼睛,眼睁睁地看着自己在虚无的空间里被炸成碎片。当我终于意识到发生了什么时,我失声恸哭,这不是我要的结果!老天作证,我是爱他的,尽管事已至此我对他的爱还是始终如一,如果可能,哪怕是立即变成一个鬼魂,我也要奔过去跟他忏悔,告诉他,我不是故意的!可是,没有机会了,我失去了那个孩子,也失去了我们爱qg唯一的见证。我只恨自己,为什么总要将到手的幸福扔进苦难的深渊,从今往后,我跟他真的就要在漫长凄苦的深渊中度过了。真的是世界末日了,我拼命扯着头发,只觉自己像是陡然被埋进一片废墟,我透不过气,看不到光明,今生今世我都要陷在这黑暗里了……当晚我就坐飞机飞赴上海。在上海的每一天,我都像是被托在烈焰上烘烤一样,没有语言可以形容那种撕心裂肺的灼痛感。耿墨池的病qg很不稳定,时而清醒,时而昏迷,有时他像是认得我,有时他看着我时的眼神像是看陌生人。在他第一次醒来的那天,我跪在chuáng边,将他的手贴着我的脸颊,只是哭,不停地哭,语无伦次,他却费力地抽回了手,转过脸,不再看我。后来他的状况慢慢好转,一直到他出院,他都没跟我说过一句话。瑾宜总是制造机会让我们单独相处,可是他看着我时的样子像是看着一堵墙壁,脸上无悲无喜,风平làng静得让人害怕。我宁愿他用最恶毒的话骂我,就像过去我惹恼了他一样,可是他对我完全无动于衷,无论是我向他哭着忏悔,还是我卑躬屈膝的像个仆人似的照顾着他,他都没有任何反应。我们又回到了僵持的局面,早知如此我就不离开他了,我若不离开这些事就不会发生!可是,这世上有后悔药吗?正因为没有后悔药,所以我不顾一切地想要弥补。出院后他回到望江公寓,我跟电台请了长假每日守在他身边,又当起了他的保姆。人生就是这么可悲,绕一大圈,最后还是回到原点。除了帮他收拾屋子照料他的饮食起居,我还有最重要的一件事就是看着他吃药,多亏了瑾宜,她很细心地把每种药的剂量都清清楚楚地写在小本子上,包括平日禁食什么,什么食物对他的健康有益,她都在本子上写得清清楚楚。每天都有人来看他,有朋友,也有他的经纪人和助理。值得一提的是,他原来的贴身助理小林已经离职,听瑾宜说,是被他炒掉的。&ldo;不知道是什么事惹恼了他,他把小林给开了。&rdo;瑾宜显然不知内qg,还挺惋惜地跟我说,&ldo;其实小林这女孩子不错,做事很认真,对他也很贴心。&rdo;
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