第30章（第2页）

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可能是由于刚刚被抓包，心虚的惯性让我把这冗长的长篇大论只字不差地记住了。也可能是因为老师的语气太过认真，眼神定定，几乎像是在看着我。

但我还是不喜欢她，也不想听课，期末考试也没去，第二年花钱找了人去补过，但听说好像已经不是这个老师教了。

而犹记在当时的场景中，我不知所云地听完这段话，想起未来男朋友刚才冷冰冰的叮嘱，千年难遇地拿出一张草稿纸，装模作样地写了几行听课笔记：

a大14级表演系大二叶醒

《普通心理学》课堂笔记：

1。考试不会就写抒情散文，引用《红楼梦》最佳

2。下课和宋酩酊去吃新开的寿司

3。我不会失去

我记得后来这张纸被我揉成了一团，下课后丢在垃圾桶里。

但是在等未来男朋友过来的时候，我又把它捡起来，塞进书包里了。

旁边的同学奇怪地看着我把丢掉的东西又巴巴地捡回来，大抵可以脑补出一个小可怜般的爱恨情仇。

所以我才说a大都是笨蛋学院派。

我只是想起来那张纸写了他的名字。

那它就不该躺在垃圾桶里。

我什么都做不好，但我真的很喜欢他。

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上课的记忆大多都已经模糊了，我唯一能回忆起的就是这个场景。

在如愿以偿地和宋酩酊在一起后，我就没有任何关于学习的记忆片段了。

那段时间我每天都很开心，觉得被幸福包满，感觉人生从来没有这么满足的时候，好像小的时候我等的最久的那个限量版玩具，经过几个月的远渡重洋，最后还是到了我的身边。

我似乎缺乏了不开心的能力，所有人都觉得我很幸福。

可奇怪的是，现在我想起来，竟然觉得那段日子是雾化的，我记不起来细节，但始终能回忆起那种轻逸又不真实的快乐。

然而后来我才明白，尽管我短暂地丧失了消极的世界观，但宋酩酊和我在一起的时候，并不是全然那么快乐。

尽管不那么多，但我很少的时候，会感受到那种无言的痛苦。

在我送他一块表当生日礼物时有一点，在他毕业的时候看到换了给他拨穗的老师时有一点，在a1coho1的办公室里读我的成绩单的时候有一点，在听到我和妈妈悄悄通电话的时候有一点。

我曾经是真的以为只有一点。

他总是会对我笑，又温柔，从来没有生过气，看上去真的很爱我。

除了父母以外，他是对我最好的人。

他怎么会痛苦呢？

直到走了我都没有明白这件事。

我身边所有的朋友都说我们分手了，我爸妈倒是挺高兴的，但我的朋友大部分都在唏嘘，还有一小部分祝我分手快乐。

我都没往心里去过，因为他们根本不懂。都是在胡乱凑热闹，瞎说些什么乱七八糟的。

我们只是在吵架啊，每次生气的时候，如果我在他身边，他就会更加消沉。可是如果我不陪着他，过一阵子他就会毫无伤地回来，变成我最喜欢的样子。

想给他时间恢复和痊愈，我们就可以重新回到以前，这样有什么不对吗？

刚回国的时候我是这样想的。他不见我的时候我是这样想的。被他从家里赶出来我还是这样想的。

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