第七十八章 纯纯的爱（第2页）

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尽管他曾在我面前说廖教的英语他又不感兴趣，兴趣不相投，但依然还是和她好了。

三月二十九日雨

我虽己淡忘着那份情，可一见他们在一起，我的心却隐隐作痛。

是的，我受不了他属于她，虽然我吃不到果子，但我却受不了他和别人，还希望他属于我，这是我太霸道吗？嘴上说你和她我退出，心里却不是滋味。

早上时，他来了，仍叫我一声“阿霞”，我女孩的虚荣心满足了。见到面，也是那么平静，也是觉得那么平常，没有自己日夜思念的那般美好无比，还不敢相信，面对他平静的我，会在那天晚上燃烧得那样痛楚。

我们的对话好平静我也好温柔。好象很明白于是环境所造，不说也知道的默契。好象两人都好成熟，理解了对方。仿佛经历了一场浩劫，被对方劫去所有的焦渴和思念，然后痛定思痛深思熟虑后的那种感情。我只听到了一句他的自嘲，就可知他的一些感情变化和以往不同。

一直到了下午，我见到廖老师单独来我门市部，我与她谈话，她又说了一句：“或者你比我更了解他。”

我嘴里笑说：“你们己经一对了。”心里又是怎样的隐痛。

她是怎样的拥有他，而我，三五天才能见上他一面。想着她实实在在的拥有他后，以后我们也很难玩在一起了。或许这个“痛”就在这里吧？我爱上了他吗？我只是想和他在一起，我们的感情是友情呢还是爱情？

早上收到《黄金时代》寄来的结业证书，成绩ccbb我高兴一阵。也觉没什么，主要的是自己学到了什么。但虚荣心让我感到满足，自信快乐。

爱情很失落，付出得不到回报，其实也会放在心上。

九o年三月三十日雨

中午时雨下得好大，到了晚上仍然没有泄够，仍然在“哗哗啦啦”的下个不停。

我的心也没有那份“雨中宁静”和惬意，只有一阵空虚和乏味。

平日按着计划好的时间去做事去过日子，显得紧张而忙乱，总觉时间不够用，有很多的兴趣和爱好都没有时间去追求，虽是这样，倒也没什么烦恼。

而今夜，我的心没有了往日那份充实和快乐。

要去做些什么呢？我还是希望有一件事等着自己去做，这样，生活就有了一个希望和等待，期望着那时刻的到来好去感受。而我，就是少了这个“期待”。

看书，仍是看书，我在心里说：“我不要看书了，”也真的看不进心了。拿了那白围巾继续在织，织了一圈又一圈，强迫自己看书，然后又织围巾，这样反而温柔与安静，倒象个贤惠的妻子。为什么对织围巾还有了浓厚的兴趣呢？没有了爱情没有了等待的事干，是多么单调乏味而不快乐的人生。

平时过惯了“忙亦乐乎”的生活，今夜还是跌落到无所事事无所依托的情境中，再次觉得活着也没什么意思，对什么也无了兴趣。

三月三十一日阴

在这两天单调的生活里，真想象不出前段时间自己是这样快乐过，也不相信自己拥有过象小鸟般的快乐日子。

韩燕除了打波还是打波，我除了看书还是看书，但连最爱读的日记也拿不起兴致来读了，我曾经的最美好最快乐的时光，原来是拥有了韩和沈。

不管怎么说，离开了这山区，我都会怀念这里的每一个日子，还有在一起玩过的人，还有这间小小的白屋子。

我喜欢五山的浓雾在山林里缠绵，喜欢在夜里睡觉听山上鸟儿的“咕咕”声，喜欢山的宁静温存恬淡。

春天，山林里的树叶芽了，映山红满山遍野都是，尽着青春开得红红火火的热烈。竹笋也不管不顾的露出一拔拔。

昙花只会一现，也不会在乎会凋零，也会在一刹那间绽放自己的青春和美丽！而我的青春呢？我会不顾一切的象映山红一样轰轰烈烈的去爱吗？象飞蛾扑火那样把自己烧死吗？还会吗？可能这辈子也不想去爱了。

昨天收到芬的来信，她说她病了，正休病假。听我说那男老师，直觉认为他不错，叫我有意思的话去追求。而我，可以放下自尊象廖老师一样死缠烂打的去追求他吗？

九o年四月一日阴

写上这个四月，才知道，我始重新生活于一个“新”的日子。我喜欢新鲜的事物。

每次和朋友们嘻嘻哈哈快快乐乐的疯了一场，等到相聚结束时，我的心就会空空落落，全身软乏。心情也会变得忧伤而失意。

和他们在一起时，我有那么多独特的见解，开朗的笑声，疯癫得比任何人都快乐的样子。

也许是觉得流逝的时光不再来，我们相聚一场，时光就从相聚玩笑中流走了。而我的心就从这流走的时光中近乎要流出泪来，想哭的感觉别人是无法理解的，那种乐极生悲的情绪让我感到痛苦。

一群人聊天时，我会又说又笑，顽皮有趣，别人说我没来正经的没大没小。小娟老师说我：“阿霞的嘴呀是很能讲，连沈老师都承认讲她不过”

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