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&ldo;我也是没有办法，工作上的事……&rdo;我有意提醒他，我只是因为工作关系才来找他。祁树礼不露声色，马上接招，&ldo;不管是什么事，这总归是一个很好的开始嘛。&rdo;我抬头瞅了他一眼，不好说什么了，心里更加不安，这个男人，只怕没有我看上去的那么简单。他说这是一个很好的开始，可我怎么觉得这是一个很不好的开始呢？我怎么老觉得这个男人很危险似的，即使此刻他对我笑容满面和蔼可亲，我仍摆脱不了那种被猎人的枪口瞄准的恐惧。我恐惧什么呢？思考是一件很费力的事qg，我已经不习惯过多地去思考什么了，是祸是福，岂是你想躲就躲得过的？我决定不去想这件事了。从酒店回来的路上，我把好消息报告给冯客，他还以为我在开玩笑，当确定是事实后他在电话里放心地说了句，&ldo;老天，终于不用我卖身给老崔做女婿了。&rdo;五天后我们一行九人坐上了飞往上海的飞机。看得出来，大家都很兴奋，一路上有说有笑，计划着到上海后如何借工作之便吃喝玩乐，好像我们不是去工作，而是去度假。我靠窗坐着，心qg随着飞机的升降忽起忽落。两年前跟耿墨池私奔去上海时的qg景仿佛还历历在目。我赶紧将脸别向窗外，刹那间泪雨纷飞……我输了！我最终还是被那个男人一脚踹进了地狱，如今两年过去了，我还没从伤痛中解脱出来，生活也毫无起色。可我还爱着他，到现在哪怕反目成仇了，我还是爱着他，因为除了我自己谁都无法知道，他对我意味着什么。意味着失去他，心中裂开的伤口就再也没有结痂的可能，其实我不指望伤口可以痊愈，但至少让它不再流血。事qg怎么会走到这一步呢？我已经不愿多想了，因为这世上是没有后悔药可吃的，这是谁都懂的道理，怨来怨去只会加重内心的苦痛。而且我也承认，最初跟他同居的日子还是很快乐的，尽管为此父母跟我翻了脸，祁母更是四处散播谣言，让我本来就糟糕的名声江河日下，但相比两人在一起时的快乐，这实在是算不了什么。即使现在两人已经分道扬镳，可只要回想起那段日子的点点滴滴，我还是没有遗憾，因为我忠于了自己的心，因为我们有爱（至少当时我认为有）。有了爱和音乐，我的生活无论如何都不会觉得遗憾。那时候我最喜欢听他弹《love》系列曲，耿墨池说这个系列曲本来有二十多个系列，但由于叶莎的突然离世，创作被迫终止，而且永无完成的可能了。我说：&ldo;你一个人不能完成吗？&rdo;他就冷着脸说：&ldo;一个人能完成爱吗？爱是两个人的事！&rdo;一直就是这样，每次我旁敲侧击地想问他关于叶莎的事，他的脸色就会很不好看，仿佛那是他的雷区，一触就爆，慢慢的我也就不敢问了。但直觉告诉我，这些曲子后面一定有着他不愿让人知道的事qg，他既然不愿说，我也就没必要去惹他不高兴了。我只知道正是《love》系列曲让他蜚声海内外，弹钢琴并不能奠定他在乐坛的地位，钢琴弹得好的人多的是，他就是以弹奏《love》系列曲才闻名的，也只有他才能真正诠释爱的jg髓，因为那是他和前妻的作品。所以他很忙，隔三差五地就要出去演出，少则几天，多则十天半个月。尽管他为了我已推掉了很多演出，但我们在一起的时间还是很有限，每一次分别都依依不舍，每一次重聚都疯狂缠绵……疯狂过后呢？我反而变得冷静了，说不清什么时候，我发现我跟他之间总是存在某种距离，而这种距离很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我疯狂地上chuáng，跟我开或高雅或低俗的玩笑，甚至是让我趴在他身上又啃又咬，但他就是不让我探究他的内心，他从不谈论他的前妻叶莎就是一个证明。我无法从他口中得到任何他跟叶莎婚姻的只言片语，而这恰恰是我最好奇最感兴趣的，他总能在最关键的时候果断地掐断我好奇心的进一步扩张。他用他的聪明和不容商量的坚决态度暗示我，大家在一起开心就足够，别的什么都不要谈，保留各自的空间会比较好。我当然不能去刨根问底，只能睁只眼闭只眼装糊涂，但在内心还是开始反思他跟我在一起时的心态和动机，结果越思索越迷惑。我常常发现耿墨池在我不注意的时候偷偷窥视我，那目光深不可测，很含糊很矛盾也有点心慌意乱。好几次半夜突然醒来，我发现他根本没睡，要么在书房里对着电脑发呆，要么站在阳台一筹莫展地抽烟。更不解的是，他老在吃药，而且总是在某个固定的时候吃，很少间断过。我问他是不是生病了，吃的什么药。他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药，吃了很多年，停不下来。我就开玩笑说他是不是想长命百岁，那么注重身体健康。耿墨池反问：&ldo;你希望我长命吗？如果我突然死了，你会难过吗？&rdo;问得很唐突，让我更加心惊rou跳惶恐不安，好像他马上就会离开我，逍遥的日子就要到头了似的。米兰曾经提醒过我，&ldo;你陷进去了，考儿，这对你没有任何好处。你不是qg窦初开的少女，应该知道爱qg这玩意说白了就是一场戏，演戏的时候怎么投入都没关系，但你必须出得来，入戏太深的后果只能是伤害自己。别犯傻了，耿墨池是很不错，但你有没有想过你们走在一起很不合常理，都同时失去爱人，但为什么你会选择他，他又怎么偏偏选择你，这些你都想过吗？&rdo;我默然。&ldo;所以你得给自己留条后路。&rdo;米兰以旁观者的姿态说，&ldo;不留后路，只怕到时候戏落幕了你还收不了场。&rdo;我苦笑着说：&ldo;后路？你又不是不知道，我这个人做事从来都不给自己留后路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘qg愿，我都会义无反顾地狂奔过去，死而后已！&rdo;&ldo;你真是疯了！&rdo;&ldo;是，是疯了！&rdo;我们同居大约半年后，耿墨池应邀去上海参加一个国际音乐节，他不在的那些日子，我被思念折磨得憔悴不堪，天天晚上失眠，经常三更半夜打电话骚扰米兰。&ldo;你真是无可救药了！&rdo;米兰对我咬牙切齿。我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他。当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾蹿到他怀里，什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。这是我向往了一生的男人啊！感谢上帝在历经几次qg感的劫难，又经历丈夫殉qg自杀的噩梦后，还是把这么好的一个人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在chuáng上，我任由着他疯狂地亲吻，疯狂地消融着我美丽炽热的身躯，我觉得整个人都飘了起来，在幸福的云端忘乎所以……我想我是疯了，彻底疯了，这疯狂让我激动，也让我害怕，因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上，任谁都不能让我放手，哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌。存在或消失，对我而言没有什么不同，但有没有他的爱却完全不同！在chuáng上，他抱着我，一语不发。他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整地睡过一觉。我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗？我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。数天后，我偶然在书房读到了他的日记，像是当头一棒，所有美好的希冀瞬间坍塌，我不相信这是真的，不相信……我原本以为我有足够的理智来正视这段感qg，我纵然走不进他的心，我仍相信他对待这段感qg的真诚，谁知到头来只是一场自欺欺人的骗局，演戏的是我，看戏的是他……我不是故意要看他日记的，但我知道他一直有记日记的习惯。那天他记了日记后很疲惫就睡了，我用尽疼痛的力气微笑（2）他在那篇日记里是这样写的：已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀。她答应了要跟我一起完成《love》系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的《love》系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱qg和亲qg的血rou关系。这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下。她是故意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此，我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝qg。这就让我始终无法通qg达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害者，但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！
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