新的一年我们还能走多远（第3页）
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写完心事，看完这个，挺感谢他身边的朋友的，至少他们在我不在的时候，给了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色轻友，即便我和朋友在一起，我也喜欢有他，我不清楚是出去的人对我来说不够重要，还是大家可以接受我这样子，又或者说我就是太过于喜欢他。无论出于什么缘由，我都希望我可以平衡好，内心不再有顾忌，或许等我们都融入其中就好了，是我想多了，有过失去，我害怕了，也学会低头和卑微，起码在我平衡不了的时候，多多少少会是卑微，那种小心翼翼的卑微感。
虽然我们希望完美，不可否认的是伤害真的很难痊愈，即便我有多么想要愈合，这都没用，或许有一天它也会被抚平，只是它永远都会是我的过去，跟随着我的一生，像我的那些幸福时刻一样。我好像不会去把那抹红色刻意截掉了………
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亲爱的，我不怕你给不起我物质，却害怕你只剩将就，或者说，就这样………往死里拖。
这作为一个男孩子，先你缺乏爱的勇气，其次你缺乏责任和担当，我怕再来一次那样的失去，我真的怕，亲爱的，这是让我进还是退，我是爱你到底，送你安好，还是自我抽离，喜欢你，我没有安全感，我感觉我随时可以离开你，而你随时备好了我会离开，当然，当你“长大了”“成熟了”“没感觉了”，你也不会将就，会及时止损，离开我，这种感觉让我………（我怕了，即便我爱着我也怕了，原本你是我坚强的后盾，可这样的你，让我怎么甘心去冒险，我不会疼吗？一想到这，我就觉得难受，比起你的这副凑合或者冷漠，我宁愿爱而不得，我可以陪你经历很多，但我不能接受你对我犹豫不决。我没有那么起伏的感情，不想每天围着感情转，我只想这一生选择一个足够喜欢的人，对他负责，对我们的感情负责。你知道责任是什么吗？不是一时兴起，更不是你喜欢的时候就爱，不喜欢的时候就踢开，而是我喜欢的时候好好爱，不喜欢的时候更要好好爱。）
要是说我傻，我也的确傻，我眼里藏着卑微去爱你；说我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。
我不知道我在执着于什么，我执着的那份清澈，其实已经在你一次又一次犹豫要不要选择我的时候都一点一点的被消耗了。
不知道你是否在忍耐，而我已经感觉到了我们之间平淡期的袭来，我始终把主角让给你，而你似乎总拿不起放不下，这让我们之间的感情跟着跌但起伏，那么我主导呢？你愿意听吗？
就是缺少了你的精神支持而已，这让我有些失落，但这也或许是我的无能为力，停止吧！孩子，他没给你支撑，你会变得更强，我们依旧保持着各自独立，难以相融，或许这也很好，我还是在退让着自己成为女孩子的柔软，建立起来的一定是更强大的我，这是一定的，那就加油吧！孩子，也算是逼自己一把，把心思多放在提升上，成为更好的自己，格局打开，心思打开，脑子动起来，把担心收回来，我们各自为战，或许真的有一天就可以在一起了，如果没有，那也感谢这份陪伴和激励。好好成长，虽然有些哽咽，但我真的想要变好，只是和我想象中不太一样，我想象中的成长是平稳而顺利的，和他一起进行的成长让我多了许多危机感和不安。加油吧！我期待我们的结局，无论好坏，我不想再难过了，眼里的失落，我希望可以化为乌有。让我充满坚定和刚硬吧！至少我不会输，没关系。
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每天审视自己：是不是想要的太多了？告诫自己不要索取，踏实做事，好好学习，改变思维，打开心胸，接受事实，创造价值。虽然会委屈、难受，但你会感谢这样的自己的，请你加油，宝贝。被影响的同时，请具备影响力、领导力。学着引导自己，开拓创新，勇敢一点，宝贝，你可以的，别得不偿失，与其动嘴，不如表率带头，你做到了，你用你动嘴，你本身就是一股力量。
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确实，我会这样子，是因为我放弃了社交，全身心投入于一个人，以为这样可以获得同等对待，错了，宝贝，别不自知，清醒点，见好就收，继续走。
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就是………我并没有意识到他“直男”的一面，只是偶尔觉得继续这样，我们不用谈恋爱了，处个哥们儿吧，既不用担心爱与不爱，更不必害怕失去或者放不下。
那些奇怪的意识，我一遍一遍的想，想要说的话字字斟酌，结果还是害怕会伤害留在了便签里，轻描淡写的带过，今晚他突然说“我觉得我好直男啊！我还有救吗？我想变成一个暖男，我不该用这么粗鲁的语气和这么漂亮的女孩聊天”，我问他为什么，他说他今天看了一个电影，里边有个女孩说喜欢暖男，太会关心人了。他这样子会伤害到我，不能伤到自己喜欢的人，他希望我可以原谅他的无忌和粗鲁，我以他的方式回绝了他，不能原谅，意思是他得改，的确很失落，就像我当时很想要被他原谅一样，因为我并不是有意要犯的，他现在也是，都只是无心之举，也是因为我们心里放心才敢无忌吧！
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回头看了一遍，他的语气的确挺粗鲁、也挺肆无忌惮的，毕竟我是个女孩子，还是他说着喜欢的人，虽然我也很大条，并不在意，知道他性格，了解他的心思，觉着他和他朋友说习惯了吧，这是他的圈子，我好像也没有不高兴，只是觉得他能乱七八糟回复我一堆，每天都陪我，已经是一份心意了。但没注意到在他的角度，的确…谁会对自己喜欢的人这样呢？
他很自觉…而我很懒，懒得去猜忌这些，有时候也开始会想：是否可以不去想那么多，就简单快乐的相处着，这样真的可以吗？长久吗？有时候我自己也犹豫了……
今天搭档又和我说她和男朋友吵架了，我觉得她已经是一个还不错的女孩子了，清醒自知也有趣，也会这样，我有点不太懂，是不是男人的天性不可逆，作为人，自律的意义是什么？我有那么一丝怀疑了，不知道是为搭档气愤还是在顾虑“如果有一天我也会遇到”，换作是以前的我，绝不会有半点疑惑和动摇，男性本来的天性加上他出其不意的脾性，的确让我心虚了！
他呀！还正年轻，人生才刚刚开始呢。我也只不过是他的一个开头吧！他还有很长的余生呢，我又怎么能接受呢，我记得我以前可以接受，我问过自己的，我可以接受，但今天我扪心自问，答案是我不能接受，有那么一瞬间都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！无须解释，直接了断，我不想听那么多，就是真的接受不了我那么…的一个人，会背叛我。这太寒心了。（单纯记录一下今天的事吧！希望我在这份危险里边慢慢成熟，不止大方，还有智慧。）
我当然要努力争取给自己想要的很多啊！慢慢来嘛！我也才二十几岁，我也快要二十过半了，不能不抓紧时间成长啊！
我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！
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和聪明的人一起吧！你想不到的，他自知着呢，做个聪明的笨蛋。
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所有人都在催我长大成熟……
还没必要，我不想，仅此而已，逼我干什么呢？好与坏在我心里，我能担起来不就可以了吗？亏，我也没有说我就不吃一丝半毫，我都不担心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲欢，何必强求，何必？
我若真的难过了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾尽力，何来结果。
我在意………也清楚，只是糊涂与甘愿不一样！别人看来这是悲剧，在我看来这已是我的幸运。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力给自己这份“求同存异不动容”的修养。
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前天晚上，有小姐姐让我认清现实，我很生气，难过了一晚，早上我就做了一个梦：梦见他去见了一个漂亮的女孩，看得出来他们相互喜欢，女孩也是很开心的在等他，他远远的用目光扫视，寻找到女孩的那一刻就忍不住的满脸笑容，直奔过去紧紧相拥，那种高兴和喜欢，我想了一天，在半夜里一个人偷偷的哭得稀里哗啦，真的好难过。
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