第83节（第1页）

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半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。

我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。

她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。

衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。

在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。

孩子们很天真。

她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。

其实不是。

她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。

呵。你们一定想说：竟不知，你是这种变态。

是的，我就是这样的变态。

毫不夸张地说。她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。

记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。那晚，我抱着一双高跟哭了很久。为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。

丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？

哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。

你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？

你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？

曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。

当我抱着两个女儿冰冷浮肿的身体时，我多希望她们再叫一声：爸爸、老邹。

可她们再也不会开口了。

你们总问我，有没有爱过木眠？

这些年，我挺恨她，她和宝宝是我生命的全部，她却又在短短几年内，将这些悉数剥夺。

她走了，带走了我们的孩子。而我呢？

我付出了最惨痛的代价，她在极乐，而我在炼狱。没有她们的世界，是真正的人间炼狱。

最近我彻夜难眠，总是梦见她们还活着，梦见眠眠与我结婚，我是她的头婚。

我们有一对健康聪明的宝宝，我们一家快乐幸福。

梦醒之后，我习惯性地去孩子们的房间。她们的房间依然如旧，凌乱的床铺，以及四散的玩具。书桌上是削好的铅笔，以及她们做了一半的作业。

我拿起孩子的作业本，方格里歪歪扭扭写着——《我的妈妈》。只写了一个标题。

她们的一切东西都还在，可是她们却永远离开了这个世界。

看到这里，大家可能会疑惑，邹廷深啰里啰嗦，写得什么鬼东西？我想在离开之前告诉大家，我的眠眠，我的宝贝，以及我对她们所有的感情。

希望在我离开这个世界之后，各位对我们一家的恶意，能少一点，再少一点，让我们在另外一个世界清静一点。让我们一家以最安静的姿态重逢。

我姑且称这篇乱七八糟的文字为遗书吧。在你们看见这篇文章的时候，我们一家已经团聚。

谢谢爱过我的人，也谢谢支持过我的人，我会在另外一个世界，好好生活。

哎。明明恨她，却又放心不下。

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