第36节（第2页）
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安德烈脸上带着些微嘲讽的神色，他脸颊被浴室里热气熏得还有些微红，那抹玫瑰般的润红却难以撩拨我快要崩溃的心弦。
我明明穿着睡衣，却好像在他面前完全赤裸，任何卑劣的想法都被看穿。他高高在上的目光像一根钢针，扎进我早就千疮百孔的自尊，流出一点暗红的脓血。
“为什么？为什么要这样对我……你要是从头到尾都知道，何必这样做？！”我挣扎着坐起来，一把揪住他的衣领质问，“看不起我就离我远点！为什么要羞辱我？我、我再怎么样也是你哥哥啊……”
他轻笑一声搭上我的手腕，白皙修长的手指用力收紧，将我的手缓缓拿开：“正是因为你是哥哥。”
“我不明白你什么意思——”
“我一直都很奇怪，为什么你这样的人会是我哥哥。”
安德烈说得很慢，似乎贴心的照顾到我生锈般难以运作的大脑，“长相、头脑、能力，根本没有一点上得了台面。只会耍小聪明，做不成什么大事。即使蠢笨到让家族为之蒙羞，你也是我货真价实的哥哥，和我从同一个子宫而来，这一点一直都很让我苦恼。为什么你这么没用？后来妈妈和我说，你也不想这么让人讨厌，是没有办法喜欢你。”
“性犯罪的犯人虽然犯下暴行，其实他们都是弱者。因为弱者对生存的环境要求低，而且抓住一切机会甚至创造机会留下自己的后代，不然怎么延续种族呢？当然啦，这不怪哥哥，都怪你身体里另一半肮脏的基因，哥哥你也是很可怜的受害者，把自己的人生过得一团糟……”
“你平常就这么想我？”
我的声音不自觉发颤，羞恼和愤怒一阵阵的往头上窜，猛地拔高了音调，“安德烈，你今天吃错药了？非要和我吵架是不是？说话之前能不能过脑子？现在给我闭嘴！”
他抿了抿嘴，那点残余的笑意格外刺眼：“哥哥不敢听下去吗？”
我被他一番混账话气得头疼欲裂，浑身发热，心跳快得让胸口泛起疼痛，恨恨的说：“你……安德烈，你到底有没有良心？跟我上床不是你情我愿？既然不喜欢为什么要演给我看？我告诉过你不要后悔！而且我许俊彦过得再失败也是自己的选择，你算什么东西，对着我指手画脚？”
我重重喘了口气试图平息一下情绪，却仍然被翻滚的怒火灼烧着失去理智，甚至在看到安德烈愣住的神情时加倍恼怒。我伸手直直指着门口，想都没想就吼道：
“去你妈的好弟弟坏弟弟，要不是图你那张脸，你以为你有什么拿得出手的？我不缺你这个暖床的玩意——现在给我滚，有多远滚多远，别让我脏了你的眼睛！”
嘶吼到最后我的眼泪已经溢满眼眶，我知道自己现在肯定面目狰狞狼狈至极。说到最后一句话的时候我声音越来越轻，恍惚间想原来字字泣血是真的：
“我就是强奸犯的儿子，你满意了吗？”
他似乎被我的震怒唬住了，张了张嘴没说话。我也不知道哪儿来的力气，一把推开他赤着脚就要离开他的房间。安德烈忽然扑上来紧紧搂着我的腰，他立刻换了一副面孔，哀哀的说：“哥哥，我开玩笑的，我不是真心这么想，只是想气气你……”
我还记得那时候安德烈拎着行李独自一人站在机场，高傲冷淡的看着窗外。
他如冰山伫立，在阳光下熠熠生辉散发光芒，却无人敢靠近。
我在工作之时突然接到母亲的电话，请我去接这个十几年来完全没见过的弟弟。我不知道他的具体位置，打电话却无人接听。因为担心他一个人迷路会害怕，我下了车之后一路小跑，气喘吁吁找到他时已经很累。刚准备叫他的名字，他却仿佛有所感应，转身看向我。
晴朗的蓝天白云在他身后，像初见时那片让我为之出神的蓝宝石。
安德烈不太熟练的开口，然后露出了一个我所熟悉的美丽笑容。他声音很轻，仿佛害怕惊到猎物的猎人，让我忽视藏在隐秘之处的恶意，直直落入万劫不复的陷阱：
“哥哥。”
我顿时忘了自己要抱怨的话，呆呆的向他走了两步，再次义无反顾的伸出手。
“……演得很好，你不去考个电影学校是屈才。”我咬着牙冷冷的看他，平常我不反抗是因为觉得不必闹得太难看，有时候顺着他们的意见会少些矛盾。但要真打起来，我一个大男人也不是吃素的，多少能让他吃点亏，“演多了不觉得厌倦吗？现在不必演了，我也不需要你这个‘好弟弟’。再说一遍，松开。你不走我走，或者你更想让我打电话报警？”
安德烈的脸紧紧贴着我的脊背，我们僵持了几秒，他慢慢的、不甘心似的放开手让我离开。
我最终没有做成合格的哥哥。
因为我很自私，自私到宁可孤独也不想受伤。
我开门进了自己的房间，带上门后脱力的靠在墙上。我的大脑浑浑噩噩，满嘴血味，心跳快得让我自己都害怕，两条腿酸软无力甚至难以迈步。但这些都不足一提，最让我慌张的是胸口那种再熟悉不过的感觉。
仿佛被人当胸贯穿，那里有一个疯狂叫嚣灌入痛苦的缺口。
我变成了一个漏气的气球，在绝望里流泪挣扎，感受着生命离从自己身体里流失。明明很久都没有这样过了，为什么还会再犯？明明我已经好转了啊……为什么还会这样？
我好像被人丢进了湖水里，意识模糊，喘不过气，满眼是无尽的漆黑，耳边一点声音都没有。我含糊的吐出几个字节，以为自己已经尖声呼救，可真正发出的却细如蚊蚋。
我是不是要死在这了？门口是指纹锁，安德烈可能已经走了，没有人会发现我。我会死在自己的房间里，死在冰冷的地板上，尸体干瘪死相丑陋。这种想法勾起记忆深处的恐惧，那年我独自睡在病床上觉得被世界抛弃的恐惧。
我知道光能给我安全感，可我甚至提不起力气去按开灯就扑通跪倒在地上，只能颤抖着手在床边摸索。
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