第65节（第3页）
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魏嘉铭似有些担心，问道：“没事吧？”
白雪挽着他的手道：“没事，走吧。”
他也没有再多问，将她挽着他的手握在手中。
珠宝大赛的事情已经忙完了，白雪也闲了下来，每天闲着也不舒服，她总喜欢找点事情做，这天她在整理书架的时候发现了那个黑皮的日记本，她这才想起这是严飞白留给她的东西。
严飞白离世的那段时间她根本不敢看，就一直将它放到了现在，如今距离严飞白过世已经有差不多半年时间了，心头的伤痛淡了很多，她也有勇气翻开他留给她的东西。
她坐在床上深吸了一口气才将日记本翻开，黑色的封皮，就像是一扇门一样，一扇通往严飞白精神世界的大门。
2005年5月12日，我随义父来到了我的新家，认识了我的义母和我的义妹。
义母是一个非常慈爱的人，她给我做了很多好吃的菜，义妹非常的活泼可爱，对我也很热情，积极的帮我熟悉家里的一切。
每天吃着义母做的菜，还有可爱的妹妹在我身边吵吵嚷嚷，偶尔听一听义父的教诲，我从来没有这么幸福过。我没有父母没有家，可是他们却给了我一个非常幸福的家。
我以为这就是我幸福生活的开始，只是我没有料到这样的幸福却是我通向另一个黑暗的大门。
义父一直都对我很严格，一开始我并没有觉得什么，因为我觉得义父说得对，我是男孩子，以后要接管他的家业，我必须要变得优秀，比任何人都优秀。可是后来我慢慢发现，不管我怎么做义父都不满意。
义父第一次打我是在我转学来到夏城第一个期中考试之后，我是孤儿，以前没有读过什么书，十五岁了却只能从小学开始念起，我一直谨记义父的教诲，比谁都卖力，第一次期中考试我考到了第一名，我兴奋急了，我拿着成绩单给义父看，希望他能高兴，可是我没想到换来的却是他的一顿毒打。
很粗的鞭子，烧红了，一下下打在我的身上，我的皮肉都被打开了，我好痛，真的好痛，我哭着向他求饶，可是换来的却是他更加严厉的惩罚，他一脸狰狞，教训我男子汉不应该流泪，我看着眼前的义父，觉得眼前的人好陌生，为什么他的神情那么可怕，就像一头暴走的野兽一样。
义父要的不仅仅是我考第一名那么简单，因为我基础比别人差，而且年纪又不小了，他希望我能跳级，争取在五年之内就能将小学初中高中的东西学完，所以哪怕我考了第一名他依然不满意。
我害怕极了，怕义父的鞭子，怕义父再露出那样狰狞的面容，他拼了命的学习，后来我终于达到了他的要求，在五年之内将大学之前所有的课程都学完，而且并不比同龄人差，我甚至还考上了一所不错的大学。
然而义父还是不满意，还是经常打我，他说我是他的义子，是将来要继承他家业的人，就算不比同龄人差还不够，他还要我比所有同龄人都好。
可是他却看不到这五年之中我有多么努力，我已经在拼尽全力向他证明我自己，为什么他还不满意呢？我不懂我究竟还有哪里做得不够好。
我压抑极了，痛苦极了，不仅是身上的疼痛，还有心理的疼痛，我逼着自己长大，逼着自己成熟，逼着自己优秀，甚至还因为我自己的压力，差点就做了错事。
那是在我到白家一年之后，那一天，妹妹去后院游泳，可是她腿抽筋了，我看到她在水中挣扎急忙跑过去，本来是想拉她起来的，可是我将手伸过去的时候却突然有了一个很可怕的想法，我想，如果我不救她，如果她死了，义父只剩下了一个孩子会不会对我好一点，会不会就不再打我？
我被这个想法惊呆了，当我再回过神的时候妹妹已经沉在了水中，我急忙跳下去将她拉上来，索性她只是呛了水，然而她还是因为受了惊吓生了一场大病，我为此内疚不已，已经被义父教训得不敢再哭的我却还是整日流泪，我担心妹妹会因此遭到不测，她是那么可爱，我也是那么喜欢她。
因为妹妹的事情，我又被义父打了一顿，这一次他比以前很多次都狠，他责备我没有看顾好妹妹，他说我是个废物，我差点就被他打死，那一刻我才明白，我和妹妹毕竟是不同的，他对我这么严格，动不动将我往死里打，或许只是因为我不是他的亲生孩子。
后来妹妹好了，可是她却不再理我了，我知道她因为这件事已经对我心存芥蒂，甚至连我的靠近也让她抗拒。
明明以前我们那么好的啊，有时候放学她还偷偷等着我来背她回家，她也说她有我这个哥哥觉得非常幸福，可是为什么会变成这样？
对于妹妹的抗拒我无能为力，我依然被义父鞭笞着一直一直往前走，我没有时间去审视和我妹妹的问题，没有时间去哄她去安慰她，我就像一个陀螺一样，必须不停的转不停的转才行，不转的话只能挨鞭子。
二十岁那一年，我已经开始跟义父学习公司里的事情，甚至学着自己独当一面外出去谈业务，那一天，对面公司的人为了讨好我，放了个女人在我床上，我厌恶极了，将那个女人一脚踹开，就是在那时候，在我的脚踹向她的那一刻，我身上却有了一种释放的，愉悦的感觉，这种感觉让我迷恋，然后我开始寻找女人，开始对她们施虐，我发现这样做，真的能减轻我所受到的压力，真的会让我心情大好，再后来我接触了暗网，而也有越来越多的女孩惨遭我的毒手。
可是这种感觉就像是吸毒一样，刚开始的时候觉得兴奋难言，越往下陷越将它一直隐藏着的可怕暴露出来，我开始感觉到空虚，一种像是世界毁灭的空虚，每次施虐之后，这种空虚感就排山倒海压来，我厌恶自己恶心自己，我觉得自己像一个怪物，我对着空旷的房间大笑，就像一个疯子一样。
然而我还是控制不住四处寻找猎物。
义父依然还是会动不动就打我，只是我慢慢的却从挨打中体验到了一种近乎变态般的乐趣，从一开始的恐惧和害怕慢慢演变成了一种享受，他打我的时候让我生出一种很可怕的兴奋感，而这种兴奋又刺激我找更多的人来施虐，来发泄。
就这样我陷入了一个恶性循环之中，我变得越来越暴虐残忍，会将人虐得生不如死，会将屋子里砸得满是狼藉，可是发泄完了之后我却又很快收拾好，我的暴躁来得这么快，可是我的冷静同样来得快，所以几乎没有人知道我的癖好，因为我出现在人前的时候早就将一切负面情绪收拾干净，我依然还是那个公司里面说一不二的总裁，我依然还是各位长辈眼中优秀的青年才俊，没有人知道我的阴暗，没有人会知道我的秘密。
直到有一天，再我又一次自我厌弃之后我突然有了一个非常可怕的念头，我想结束掉这一切，我想要义父也尝一尝痛苦的滋味，我不知道为什么我突然有这样的想法，可是它是如此强烈，它一出现就植根在我的心底，无论我怎么压制都无法阻止它在我心中生根发芽，后来它长成了参天大树，而我逐渐被它吞噬。
我动手了。
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