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外界要怎么说，我已经学会不难过了，"惘然"说了，要是难过就中了别人的圈套。他早已经懂得，看得透彻，我想我也是明白的，所以我因为有那些关心我的人而温暖。

我很好，只是有点小感冒，其他都好。

代后记按婴儿睡姿躺在记忆里（7）

谢谢温暖过我的人，不管曾经有过什么，但是现在我是谢谢并且感动的。

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说了些话，伤了dx。然后隐身，不理睬他，不回话，他也没有在QQ上说任何。关于书，有些激情的镜头需要修改，而我自己觉得那些并不情色的描写没有必要去修改，我知道dx是怕老总的审查上过不了，所以要求我修改。但是我就是不想，我觉得那不情色。而因为出版社的严格和古板，所以要改。我就是不改，我还火，甚至是说不要合作了。我耍脾气。不说话。

几分钟后，电话过来了。认识了这段时间，已经第四次打电话给我了。他说，要是他不在乎我的小说，需要这样吗？可以直接送上去，然后告诉我被毙了，他说他是喜欢我的小说的，是想让它好好出版的，所以要我别脾气，要我别过于激烈。

可是我就是疲倦，我要休息，我和麦冬说，我很累，我12月开始不写稿子了。嗯，我要对好多人宣布这个事情。妈的，老子要休息，要消失了。

过后，还是觉得对不起dx，他是那样看中和喜欢我的小说，我设置的环都被他看出来了，他懂我的小说，可是我像个刺猬一样。哎，我终究是要把一些人伤害的，虽然我于心不忍，所以挂完电话后，我就开始难过了，我真觉得我的话伤了他。

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很多人信息问我，怎么了，不好了吗？其实还好了，我是死也死不掉的"小强"，所以不会那么容易倒下，只是偶尔有小脾气而已。这不，今天中午又和我书的编辑小脾气，因为我的反复无常，我的编辑开始责备我，我有时候也把他弄得很抓狂，我也知道他是因为喜欢我的那个小说，才会做那些职责以外的事情，面对我这样的人他本可以随便应付。可是他没有，他尽力包容，虽然他也经常崩溃，我想起去年我这个时候也在弄自己的书，一次次的修改，使得我脾气不好，整个人心情也不好，常抱怨。为什么我的书都是这个时候弄呢，又要考试，又要弄，真的是想死的心都有了。

和小安见面，偶然却又是注定，遇见在这个城市或许需要天时地利人和，我知道很难，人和人的遇见、仇恨、爱、友谊都是需要缘分的。所以在几月前的网上几句不痛痒的话到他居然来到南昌读书，一切一切都突然。我还是喜欢叫他小安。呵呵，我开始忘记小鱼这个他的网络名字，原来我还是喜欢真实。

小安是个什么样的人呢？小安个头很高，你很难想象他是个1米81的男生，照片多是阳光，嘴唇边都能看到的阳光。但是小安不是照片上的小鱼，他习惯窝着头，深埋在不怎么厚实的黑色大衣里，淡淡地压着头，用一顶黑色的鸭舌帽，即使在灯光不强烈的外面，他总是低调地把自己隐藏在角落里，比如吃饭，比如走在人烟稀少的展览路上，他总是有点恐惧，总是害怕别人回头看他，所以他喜欢看橱窗玻璃反射出来的自己的样子。他会说，你看，这是我最喜欢的样子。我不明白那是什么样子，因为晚上灯不亮，而且不清晰，我看到的只是模糊的影子而已。而当有人靠近我们，他又是缩着不敢走动，小声说话，像个做错事情的小孩子或者怀里揣着刚从便利商店偷出来的糖果而隐隐不安的人儿。

他说他害怕光，最好的朋友，那个为了他在小时候就帮他打抱不平的朋友，说过，要保护他不让别人欺负他，这个曾经小个子男孩子的朋友死于一次爆炸，我知道这是他心里的不治之伤。所以一个人在家，不开灯，怕光，在外，帽子压得严实，害怕刺眼的光，估计每次被刺，心里就会想到自己朋友死的时候的惨烈吧。我不能感受到，毕竟我没有这样的事情，但是我能理解。但是我清楚地知道，我们终究是需要疗伤的，那些阻挡我们前进的悲哀总是应该剔除干净的，这样才能向前，让自己变得阳光起来，我们都是需要阳光去晒晒已经阴冷潮湿的内心，就如同穿太久陪你流浪的鞋子，偶尔让它出现在阳光下，口对着太阳，让它大口呼气，和阳光亲吻，把鞋底的湿气一点点赶走。

小安已经是个1米81的男生了，要开始学会快乐和不忧伤，要努力适应人群，要和这个世界平视，不自卑、不骄傲、不痛苦、不忧伤、不悲哀，要热烈而开心地活着。还有，要开始学会保护别人，因为你要保护的人还在等着你的保护，等着你的拥抱，还有你的吻，迈出的第一步。虽然我于心不忍，所以挂完电话后，我就开始难过了，我真觉得我的话伤了他。

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听哥哥的歌曲，突然想到这个名字。这是我喜欢他的唯一歌曲，做梦的时候也唱过，却一直在现实里只是听，不敢从嘴唇缝隙里漏出那几个字，因为总觉得意义深刻，总觉得糟粕不得。这样的期待总是一生，但是有多少个人能够期待到呢，其实找一个爱自己的人是那么难，那么那么难，找一个自己爱的人是那么难，那么那么的难，而找一个自己爱却又被爱的人是绝对难的事情，似乎也是不可能吧。人在踏实工作充实的时候估计谁都不会感受到，但是一旦孤寂，一旦寒冷的时候，就开始希望有另一个人，哪怕是一个小小的拥抱都是那么真实而温暖的，所以节日的时候是恐怖的时候，不敢去街道，不敢碰甜食，不敢看电视。

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