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  负责检查我身体状况的医生说，我精神上患有严重的斯德哥尔摩综合征，因为长时间离开某个人的身边，受到触导致精神上失去依赖，所以不愿意跟外界交流，需要通过一段时间的治疗来缓解病情。

  我拒绝治疗。

  这是我第一次离开周诚那么久，我心里很空，哪里都空，只有他在我身边，我才感觉自己是安全的。

  我好想他的怀抱。

  我的情绪越来越不稳定，医护人员每天都会跟我打一小支镇定剂。  但每次看到那个针头，就会想起在地下室配置的那些毒品，我把它们打在小白鼠身上，看着那些老鼠抽搐、癫狂而死。

  想起周安手上流通的那些货物，脑子里尽是受毒品残害的人们痛苦挣扎、哀求的场景。

  抗拒与不配合使我病情更严重，人再次卧床不起。

  后来，北城的一个大人物来看我，我隐约还能记得他叫纪峰，小时候过年经常来家里做客，会给我带很多小礼物。

  纪峰叔叔已经不是记忆里那个意气风的年轻样子，岁月在身上留下了很重的痕迹。

  他把母亲留在里川的遗物搬了过来，里面全是我小时候的玩偶，大多数都是母亲手织的。

  除此之外，就是母亲的那一套警服，还有那条烫着金边的编号。

  我不敢碰那条编号。

  《对党忠诚》和《敬业奉献》这两本书已经泛黄，被压在箱子最底侧，我拿出来，翻开第一页还能看到自己写的歪歪扭扭的拼音注释。

  纪峰叔叔跟我说了很多，临走前他告诉我，善恶有报，我还活着就是老天给的善，那么恶迟早会降临到那些人身上。

  那些恶人，包括周诚吗？

  我现在也是个十恶不赦的罪人，不是吗？

  晚上护士依旧给我打了一针镇定剂，盯着我入睡才离开，我梦到了母亲——我已经快要记不清母亲的模样，但直觉告诉我那个模糊的人影就是母亲。

  我以为母亲会责骂我。因为缉毒警的女儿，被培养成了一名制毒师，成了残害生命的刽子手，是缉毒警这三个字的耻辱。

  但母亲一直对我笑着，温柔地叫我乳名。

  我跟母亲说，为了活着，我成了罪人，会下地狱变成恶鬼。

  母亲还是笑着，用手拍打着我的后背，像小时候那样哄我入睡，但我看见她脸上有泪，源源不断留下来。

  我似乎感受到了她传递给我的悔恨、歉意，还有坚定。

  她对不起自己的女儿，但不会后悔，她希望我也是，能坚定走完这条路。

  天亮醒来，枕头湿了一大片。

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