第四十二章 青春十八岁（第1页）

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一九八七年二月六日

不知什么原因？

晚上的我不能安定下来写日记。是孤独？是寂寞？说不清，理不完。

过年后，爸爸三姐他们都走了，只剩下我一个人在五山上班。

这是独立的开始，也是孤独的开端？所以真的很难习惯，时时觉得：五山，多空荡多可怕。回想起四五年前读书时在五山的我，也是一个人孤单寂寞不知怎么度过每一个夜晚，可怜兮兮的我也是跟着去打扑克牌来打夜晚的孤寂。

现在，命运安排我又一次在五山工作。夜晚的时间几乎相同，而那时是小孩子思想简单，不象现在什么也会想。想妈妈想姐姐她们正在干些什么？她们是怎么度过怎么打夜晚的时间？还有工友们，他们说：“阿霞，在五山你不学会玩牌很无聊的，真担心你无聊会怎么过？”“哦，阿红，别担心我了，我会看书，做自己感兴趣的事，打一个夜晚是很容易的，”

可是，我那不安定的心呀，却在无头无尾的想着，想呀想呀，即使是写着日记，也无法安定这颗孤独的心！

我孤独。我多想象前时一样在人群中吵闹，玩扑克，和工友们一起度过夜晚的时间。可是又感到真正的无聊。

我想喊，想哭，想写，可是又被那不停思想的脑袋扰乱。多么可怜多么可怕多么孤寂的心呵。

尽管是这样，我也愿把五山的每一天记下，记下一个多么凄凉的五山的阿霞，留给一个以后是母亲身份的我来怜惜现在“幼小”的我吧。那将会是一种什么心情呢？山区的孤独和寂寞，没有家的温暖。看电视剧都要去别人家看。

想想现在的我没谁怜，自己可怜自己吧。一种以寄托的心情来怜爱自己吧。

二月七日

这几天真难捱，总想休假快点回家去，回家去。

重感冒过年一直延续到现在也不见好，紧跟着来了那些，肚子疼得要命，还叫妈，可有谁知道呢？过后开玩笑对别人说，就是疼死了也没人知道，不再有妈妈在身边给药吃疼惜我了。似乎在这一瞬间感到了离开家庭的艰难，才感到了家的温暖，母亲的可爱。又觉得自己是独立了，还这样依赖母亲吗？整天就想妈妈呀爱呀。

今天的头晕得要倒下的难受，耳朵也嗡嗡声的耳鸣，可能是太躁热的原因。不过生病只是一天两天的事，脆弱的心情也不是天天都产生的。多难捱的时光。上班两小时下班出去玩也没意思，藏在房间里也打不起精神做自己感兴趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊，昏头昏脑的睡二个小时。这样越觉得自己的孤独，越感到时间的难捱，好象这日子不会走似的停留在那里。这种捱日子的生活多么难熬多么难过。要是长期过这种生活，老天，不要说让我在五山过多少年，就是一个月也不知怎么煎熬过来？

不说了，很烦。一点也做不成自己感兴趣的事。为生活中整天吃什么菜，烧柴烧炭也会烦上老半天。前段日子又烦又忙又累，这几天却是又烦又病。很多烦人的事不想写，可不说又不舒服，总想一吐为快。难道，人生就是这么度过的么？

加倍的决心，加倍的毅力，加倍的坚韧，要耐得住寂寞的煎熬，要顶得住欢乐的诱惑，要经得住艰难的磨练。

这几句话不知是谁写的，我也希望自己能够这样。抄下来，让自己不再感到那么孤独，生活不再那么艰难。

二月十七日

己是春天，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。

父亲从乐昌进来盘点己住几天也走不成，我也没好好的记日记，只天天模糊不清自己究竟干些什么？看了些小说，戴厚英的《人啊人》很有历史性的。她说：“我珍藏历史，为的是把它交给未来。我正走向未来，但路还远。”“这几本日记就记下了我对你的思念和关切，当然也有怨恨。什么时候，你愿意看看我对你写的这些日记呢？”

我写日记给谁看呢？写给我自己看。

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